GENESE

침묵9 – 연두

말을 해도 좋을까

사랑하고 있다고
마음 한번 먹는 데
하루, 이틀, 사흘 [……]
낼 다시 만나면
속 시원히 말해야지
눈치만 살피다가
일 년, 이 년, 삼 년 [……]
눈치만 살피다가
지나는 한 평생
- 송창식 〈맨 처음 고백〉 중에서

                                                                                *

    연두에게서, 고백도 못해본 연두에게서, 붙잡지도 않는 연두에게서 도망치는 일이 왜 그리 중요했을까. 입대를 앞둔, 군대로 도망치는 그에게 그녀가 물은 말은 단 한마디 단어였다.

    왜? - 응.

    왜? - 공부가 안 되네.

    왜? - 그냥.

    왜?

    승욱이 도서관에서 맥없이 쓰러졌었던 일이 그 시작이었다. 전깃줄에 내려앉으려는 순간 풀썩 땅바닥으로 꽂혀 널브러진 새의 이미지와 더불어 끊겨버린 기억, 그리고 도서관 앞 풀밭에서 눈을 뜬 순간 바로 코앞에서 만났던 간지러운 머리카락. 연두, 처음 본 여자애, 과 새내기라던. 어쩌다가 그는 그 전깃줄에 닿았을까. 참새가 두 발로 한 줄에 서듯, 그도 두 손으로 한 줄에 매달리면 되었을 것을. 무심코 발생한 첫 순간의 감전은 그를 통째로 태워버렸다.

    캠퍼스를 도망쳐 들어간 군대, 상상보다 견디기 어려웠던 침묵 속의 폭력을 실감하며 숨을 죽였던 30개월은 전도체 그 머리카락에 대한 그리움을 두려움을 멈추게 하지는 못했다. 제대 후에도 대학에 등록을 하지 못했으니까.

    더 멀리 도망쳐 간 독일에서, 베를린에서, ‘금지하는 것을 금지한다.’는 서구 68운동의 모토를 실감해 내자! 의지는 좋았다. 무비자로 입국한 승욱이 3개월 이상 체류하려면 우선 외국인등록이 문제였다. 외국인등록관청에 가서 예약 없이 새벽부터 줄을 서 있었는데, 어느 시간쯤에 저 앞에서 줄이 끊겨버렸다. 그대로 해산이었다. 하루 사무 할당량이 그것으로 끝이라 했다. 예약 번호 같은 것은 없었다. 원시적이었다. 사람을 원시적으로 대했다. 외국인등록을 원하는 외국인들에게 알맞은 수준이라는 듯이. 서울의 미국대사관인가 영사관 앞도 그렇다는 소리를 들은 것 같았다. 이튿날은 꼭두새벽에 갔다. 기다리는 동안에 이런 저런 정보들이 눈에 들어왔다. 미국이나 다른 유럽 국가들은 따로 등록이 없다는 것을 발견했다. 그러려니 하다가 일본도 그쪽에 속한다는 것을 알게 되자 속이 좀 뒤틀렸다. 국격이구나, 분통이 났다. 은혜를 바라는 꼴에 근육들이 꼬일 것 같았다. 불가항력은 불가항력이다. 다음에는 경찰서에도 가야했다. 사무는 사무고 서류는 서류였다. 존재 증명이 확실해야만 했다. 만일 실종이 되더라도! 실종?

    한국인의 실종, 사실 외국인등록증 유무와 관계없이 한국 국적 체류자의 해외 실종은 늘 가능했었다. 실제로 일어났었다. 1967년, 그러니까 승욱이 태어나기도 전이었는데, 서독주재 기자가 무슨 세계선수권 대회 취재 차 체코인가 헝가리인가 동구권 국가에 들어갔다가 실종되었다. 그 일을 시작으로 동백림사건이라고 알려진 첩보영화 같았던 작전이 일어났다. 서독에 살던 교민들이며 유명 예술인들과 유학생들이 200명쯤이나 체포되었고, 불행 중 다행으로 3, 4년 안에 대부분 석방되는 형식으로 종결되었다. 그래도 그 심각성은 대단했다. 파독 간호사가 유고라던가 동구권 남성과 결혼하여 이주했던 것도 문제 삼았다니, 참.

    그건 그렇고, 실종되었던 그 엘리트 기자는 어찌 되었을까. 느닷없이 궁금증이 일었다. 유능했던 유학생, 남 몰래 쇠네펠트 공항에서 동구로 향했던 그것이 마지막 모습이었을까. 살아있더라도 노인 다 되었겠다. 장벽은 무너지고 없는데 사람은 어디에도 흔적도 없다니. 승욱은 일없이 그를 걱정했다.

    그러니까 승욱이 맞닥뜨린 90년대 독일은 어쩌면 낙원이었다. 독일은 하나였고, 누구도 서베를린에서 동베를린으로 숨어들 필요가 없어졌다. 쇠네펠트 공항을 통해 모스크바를 관광하는 시대가 되었으니까. 승욱도 어쩌면 철조망을 넘어 날아간다는 해방감으로 선뜻 모스크바부터 다녀왔는가 싶었다.

    가만, 그가 난생 처음 의식 소실을 경험했던 여름이었지. 분명 그 뉴스의 충격이었어. 하지만 소위 방북여대생의 평양방문, 그 여학생이 넘어갔다던 베를린 장벽은 – 그 베를린 장벽은 그때 벌써 내적으로는 무너지고 있었음을 그땐 까맣게 몰랐었다. 어쩌면 말하기도 부끄럽지만 그 뉴스의 충격 정도로 의식이 소실된 못난이가 새내기 연두와 마주친 그날, 그날은 정말 아무 것도 몰랐었다.

     ‘우리는 떠나기를 원한다.’라고 적힌 깃발을 들었던 동베를린 사람들, 그들에 대한 기록들이 완벽히 보존되어 있었다. 겟세마네 교회 등은 성지였다. 장벽이 무너지기 전부터 오스트리아와 헝가리 등 열린 국경 경비울타리들을 통하는 방법으로 수만 명이 동독을 이탈했었다고. 부다페스트 등에서 마련된 특별열차에 타고 바로 서독으로 입국하는 동독인들에 대한 세계뉴스는 지배자 피지배자 모두에게 얼마나 큰 아픔을 안겨주었을까. 우린, 한국에서는 왜 잘 몰랐을까. 2학기에 벌써 학교에 잘 나가지 않던 승욱은 정말 몰랐다. 장벽은 그해 연말을 버티지 못하고 무너졌다.

    분단을 극적으로 증언하는 기념물로 남은 찰리검문소는 그 이름만으로도 대단한 역사적 장소였다. 역사적 현실은 변질되어 박물관처리가 되었다는 느낌에도 불구하고, 그 의미는 뭉클했다. 봉쇄 장벽을 왜 넘으려 했을까. 30년 가까운 세월 동안 그 장벽을 넘으려다가 희생된 사람들에 관한 정보들 - 자국 군인들의 총격에 스러져간 국민들이 베를린에도, 그러니까 선진 유럽에도 있었구나. 동독에서 서독으로, 그렇담 자국은 아닌가. 승욱은 또 다시 광주를 생각했다. 도망쳐 나온 광주 캠퍼스를.

    통일 후 사람들의 발길을 끌어당기는 베를린 장벽의 그림들은 그때 장벽에서 좀 떨어진 아틀리에에서 장벽이 무너지는 현장을 생생하게 봤던 어느 화가가 그림을 그려 넣으면서 시작되었다고 했다. 바로 〈11월에 생긴 일〉의 작가 카니 알라비였다. 처음에는 여러 방면에서 여러 비판을 받았지만 합류하는 사람들이 늘었다. 장난하듯이 담벼락을, 그러니까 베를린 장벽을 넘는 남자의 그림이 있었는데, 말 그대로 『장벽을 넘는 사람』 이라는 동명 소설에 나오는 인물이라고 했다. 습관적으로 장벽을 넘나드는 일이라니, 소설이니까 그랬겠지만.

    그 그림이 유독 승욱의 머리를 깼다. 그것은 머릿속의 장벽 허물기가 더 오래 걸릴 것이라는 예감과 함께였다. 우선 전철을 타고 가다가 동베를린 지역이었음을 느끼게 하는 거리를 만나면 그런 생각이 들었다. 관리가 잘 안된 집들, 차이 나게 어두운 색으로 내려앉은 그쪽 지역들은 아직 변화 중에 있었다. 외관의 변화라면 글쎄, 뭔가 조직적으로 느껴지는 이 사회는 동서의 벽을 곧 허물 것이다. 하지만 머릿속의 장벽은 모를 일이다.

    혹시 우리의 미래는 어떨까, 우리? 우리의? 연두라면, 연두의 오빠라면 베를린 장벽 파편들 앞에서 무슨 생각을 할까. 가까이 간 적이 없으므로 알 수도 없는 연두, 그 이름이 느닷없이 왜 떠올랐던 것일까? 승욱은 목이 부러져라 고개를 내저었다.

    단순히 대학 캠퍼스를 피해서 도망쳐온 그곳이 베를린이면 어떻고 로마이면 어떠랴. 변화가 정작 필요한 것은 승욱 자신임을 그때는 깨닫지 못했다. 난생 처음 새로운 세상을 마주하여 방향감각의 상실이라고나 할까. 좌충우돌 이것저것 부딪고 다니면서 시간을 잊고 자신을 잊었다. 계획도 순서도 없이 베를린 이곳저곳을 가로지르는 일상이 무슨 의미였을까. 지금 생각하면 철없다는 말의 뜻을 알 것도 같았다. 철없는 그는 들어봄 직했던 장소들을 무턱대고 섭렵하고 다녔다.

    어떻게 독일 군주이면서 프랑스 문화에 매료되었나, 프리드리히 2세가 볼테르를 초빙해함께 했었다는 상수시 궁전도 볼거리였다. 파리의 베르사유 궁전을 모방했다니 프랑스 문화 존중이 대단했구나. 역시 문화적 후진국 독일이었나. 독일 왕이 프랑스의 계몽 사상가를 흠모했었다니. 하긴 여러 방면에서 독특했다는 프리드리히 왕으로서는 똘레랑스 한 마디에 매료되었을 수도 있었겠다. 종교의 광신 그리고 배타성을 초월하는 종교적 관용 - 어려운 말이었다. 더 나아가면 종교로부터의 해방인가. 순명을 인지하면서도 본성과 상치되는 어떤 가치들……. 그때 상수시 궁의 뜰을 거닐면서도, 자신이 볼테르를 찾아 헤매게 될 줄을 승욱은 알지 못했다. 사탄과 의절하라! 임종 전에 신부님이 간곡히 설득했다는데, 새로운 적을 만들 필요가 있겠냐고 응수했었다는, 흥, 그런 볼테르를.

    밤이면 승욱의 세계는 늘 되돌이표였다. 대륙 한복판을 누비면서도 계속 바다를 꿈꾸는 자신을 의아해했다. 함부르크, 암스테르담, 칼레…… 기껏해야 그가 이름으로 알고 있던 바다가 가까워졌다는 생각에 들떴다. 바닷물은 늘 푸르지만 어두웠다. 밝은 바다란 없는 것일까. 그러고 보니 한국에 있을 때에, 아니 자라는 동안 내내, 그가 바닷가에 가 본 적이 없었다는 희한한 생각에 가슴이 덜덜 떨렸다. 내가 바다를 마주할 수 있을까. 바다, 바다를.

    첫 번째 기회는 함부르크에서 공부하고 있던 김치 레스토랑의 아들과의 연결이었다. 일이 쉽게 풀린다는 생각에 함부르크로 내달은 그는 허허벌판에 온 느낌을 받았다. 함부르크는 바다가 아니라 대도시, 거대한 부두였다. 우리나라 부산특별시쯤 되나, 소득 수준으로는 베를린을 넉넉히 제친다고도 했다. 부의 근원인 수출업 때문에 외국 회사들과 외국인들이 ‘득실거리는’ 거대 도시였다. 승욱과 같은 객들을 제외하고도 거주 외국인이 60만이 넘는다니, 7명 중 한 사람은 외국인이라는 통계였다. 근년 들어 독일에 8년 이상, 함부르크에 3개월 이상 거주하는 외국인들은 시의회 투표권도 있다나 없다나. 무조건 과밀집이라는 느낌에 바다로 향하던 숨이 막혔다.

    함부르크에서도 우선은 관광안내서를 펼쳐들었다. 발을 적셨으니 기본은 보고 가자는 생각이 들었다. 기본은 하자는 생각이 저열하다는 것은 어렸던(?) 그때는 잘 몰랐었다.

    유럽답게 우선 웅장한 교회가 있었다. 성 미카엘 교회는 외관에서 본 예상과 달리 루터의 개신교였다. 2,000명도 더 넘게 들어갈 수 있다는 어마어마한 규모를 보면 어쩐지 개신교가 어울리기도 했다. 132미터 높이의 바로크 종탑을 오르는 갈래 길, 453개의 계단을 오르거나 엘리베이터를 타고 오르거나. 이런 선택의 유혹은 왜 있는 것일까.

    훨씬 나중에 지어진 르네상스 양식의 시청은 조금은 더 단순한 선의 모습이었다. 하지만 건물 자체의 거대함에 압도당했다. 스무 명인가 독일황제들의 입상들은 그 자체로 아름다웠다. 황제들은 다 아름다운가. 시청보다는 왕궁의 모습이었다. 안뜰에는 여신의 분수가 있었는데, 신들이 좀 많아야 성스런 그 이름들을 기억하지. 시청 근처 보행자들을 이끄는 쇼핑 거리들은 거기 그냥 있으라 내버려 두었고, 문화 문화…… 예술 예술…… 쿤스트 쿤스트…… 미술관들이 모여 있는 거리, 커피 박물관도 있다니. 마음 다잡고 공부하는 심정으로, 월요일을 피해서 미술관 투어도 커피 박물관 투어도 모두 해냈다. 정말 공부를 이렇게 했음 좋았을 걸, 승욱은 혼자 웃었다. 인생에는 어느 순간에나 후회라는 그림자가 따라다녔다. 그렇다고 나중의 후회를 미리 무서워할 필요는 없었다. 더더욱 관광을 놓쳐서 후회할 일은 없을 것이었다. 존 레논의 이름으로 유명한 리퍼반 밤 문화를 체험할 마음은 내키지 않았다. 엘베강 관광크루즈 같은 것은 고려의 대상이 아니었다. 젊은 나이에 – 그땐 젊었다. - 에너지가 고갈되었다. 그는 그만 바다를 따라 내려가 암스테르담으로 칼레로 향하고팠다.

    암스테르담에서부터는 실제로 일정한 주거도 없이 다만 떠도는 여행자가 되었다. 독일에 도착해서 반년이 지났으면서도 여전히 영어로 돌아다니던 승욱은 암스테르담에서 이상하게 독일어가 튀어나왔다. 알 수 없는 노릇이었다. 그러나 곧 다시 영어로 물러났다. 일 인실 하나를 주문하면서 ‘아인 아인첼침머’ 라는 말에서 자신이 더듬는다는 생각을 하게 된 것은 태생의 언어에 없는 관사 때문임을 알고는 웃음이 나왔다. 그는 자신이 독일어로 살게 되지는 않을 것이라는 예감이 들었다. 그런 것은 예감도 아니었다. 자명했다. 그는 그냥 떠돌고 있었다.

    그런데 이곳 역시 역에서 준비한 안내서에 즐비한 프로그램에는 페리에서 시작해서 왕궁이며 교회며 쇼핑거리 동물원 등 없는 것이 없었다. 무조건 덮어버렸다. 가슴 아프게 안네 하우스에 갈 생각도 없었다. 무작정 거리를 어슬렁거리던 승욱은 보물을 발견했다.

    내가 어쩌다가 고흐의 작품을 내 두 눈으로 보게 되다니! 승욱은 좀 천박한 말을 쓰자면 횡재라고 소리칠 뻔 했다. 고흐 자신이 처음으로 ‘작품’이라고 말했다는 〈감자를 먹는 사람들〉 - 그것은 사람에게서 멈춤을 유발했다. 숨이 막혔다. 언젠가 미술책에서 보았던 기억과는 너무도 달랐다. 책상 넓이의 액자 안에서 칙칙하고 지저분한 채색으로 살고 있는 이 시커먼 사람들은 승욱의 가슴을 쿵쾅거리게 했다. 땅을 파던 투박한 손으로 진지하게 감자를 먹고 있는 사람들은 예상치 못한 순간에 승욱에게로 들어와 버렸다. 숨을 가다듬고서야 다른 작품들도 눈에 담았다. 마지막 해에 그린 〈까마귀 나는 밀밭〉 등을 그릴 때까지 겨우 6년뿐이었다니. 쉬라와 비슷한, 전혀 고흐 같지 않은 점묘파 화풍도 끼어 있어 놀랐다. 모르는 것 천지였다. 아름다운 〈꽃이 핀 아몬드 나무〉 앞에서도 한참을 서 있었지만, 머릿속은 시커먼 손이었다.

   인공 운하 길을 따라 걷던 승욱은 다시 온전한 바닷가, 그냥 바닷가를 찾고 있었다. 암스테르담에서 기차로 30분도 떨어져있지 않다는 잔트포르트. 누가 들어도 잔트는 샌드 비슷하니 모래를 뜻할 것이었다. 모래사장이 있는 바닷가, 그런 뜻일 것이었다. 그는 다시 암스테르담 역으로 내달아 잔트포르트에 일인실 하나를 예약해놓고 바닷가, 진정한 바닷가로 내달았다.

    바닷가는 바닷가였다. 계절이 아니라서 사람들은 드물었다. 끝이 보이지 않는 황홀함 속에 슬픔이 밀려왔다. 바닷물을 향해서 내달았다. 바닷물, 바다의 물, 물들. 두 손을 바닷물에 파묻었다. 얼굴을 파묻었다. 이제야 바닷물을 맞닥뜨리다니. 이것이 바닷물이구나. 이 너무도 너른 바닷속 얼마나 멀리에 아버지의 목소리가 있을 것인가. 잔트포르트의 바다는, 이 북해의 바다는 다른 목소리로 울고 있을까. 아버지이, 아버어지이…….

    해가 지고 밤이 오는지도 모르고 거기에 그렇게 앉아있었다. 실은 밤이 빨리 왔다. 북해에는 밤이 빨리 오는구나. 밤이. 적막이. 적막이 빠르구나.

    바닷가, 다시 바닷물을 찾아서, 두 손에 움켜쥐고. 그는 이튿날 넋이 빠진 얼굴로 아침 바닷가를 헤매다가 다시 암스테르담으로 향했다. 거기라야 더 아래로 다른 바닷가로 갈 수 있을 것이었다. 그는 이름을 들어 겨우 아는 대로 칼레를 찾기로 했다.

    칼레의 해변으로. 승욱은 암스테르담에서 칼레행 기차를 탔다. 5시간이면 가는 곳이니 서울에서 부산쯤으로 국경을 넘는 여행이었다. 기차 안에서 안내서를 읽었다. 맨발로 해변을 걷는 것은 매우 편안하며 바닷바람이 몸을 불고 기분이 좋습니다, 라는 내용의 도드라진 글씨. 그래, 나는 칼레의 바닷물을 만나러 가는 거야. 마음이 먼저 달렸다.

    칼레는 16세기 중반에 이르러서야 프랑스에 탈환되었다고 소개되었다. 백년전쟁이 끝나고도 계속 영국령으로 존재했다는 말이었다. 200년이 넘는 그 동안, 그렇더라도 칼레 사람들은 프랑스 말을 하고 살았겠지? 언어의 자존심이 대단하다는 프랑스인들이니까!

    초등학교 때였지, 아마. 중학교였나. 알퐁스 도테의 「마지막 수업」은 무한 감동이었다. 영국-프랑스 전쟁은 아니었어도 그 비슷한, 그러니까 프로이센-프랑스 전쟁에서 프랑스가 패했던 때의 이야기였다. 알자스-로렌 지방을 전리품으로 넘겨줘야 했고, 학교간판도 수업도 독일어로 바뀌는 시점이었다. 그때 마지막 프랑스어 수업시간이라는 애틋한 설정은 우리를, 학생들을 프랑스 편으로 만들기에 충분했다. 선생님도 우리나라가 일제강점기에 한글 수업을 금지당했던 서러운 감정을 잔뜩 실어서 가르쳤다. 주인공 소년의 이름이 프란츠, 완전 독일인 이름인 것은 아무렇지도 않았다. 그런 의문점은 알자스-로렌 지역이, 특히 알자스는 역사적으로도 문화적으로도 독일이라는 사실을 알고 난 뒤에야 풀렸다. 하지만 1차대전 후 다시 프랑스가 합병해버린 지역이라니, 이것은 또 무엇인가. 승욱이 대학생이 되어서야 그런 사실들을 알았다고 해서 어린 시절의 감동이 달라지지는 않았다. 사실 알자스는 현재에도 프랑스로부터 분리주의 움직임이 커져가는 곳인데, 소용없다. 「마지막 수업」에서 독일은 적이다.

    칼레에서는 승욱이 찾는 바닷물은 아무 것도 아니었다. 보다 훨씬 먼저 유명한 이미지로 굳어진 것, 로댕의 조각품 〈칼레의 시민들〉이 있었다. 실제로는 조각품보다 20년쯤 나중에 만들어진 드라마 작품을 먼저 알게 되었다. 연두를 따라간 독문학 수업에서 동명의 드라마 작품을 공부했기 때문이었다. 왜 독일 작가가 프랑스 칼레의 시민들을? 그런 것은 지금은 의문 근처에도 가지 않는다. 유럽은 유럽이다.

    독문과 수업이 떠올랐다. 교수님은 이 드라마가 역사적 사실에 근거하되 충분히 성찰되고 해석되었다고 했다. 백년전쟁의 와중에 영국왕이 칼레를 포위하고 도시의 전멸 대신 조건을 내건다. 대표 시민 6인이 맨발에 탈모로 수의를 입고 목에 밧줄을 걸고 투항하라! 그렇게 예상대로(?) 유럽의 전유물 노블리스 오블리제가 펼쳐진다. 주전론자 대위에 맞선 평화주의자 으스타슈 – 그 발음은 정확하지 않지만 – 가 희생을 자원하자 곧 이어 6인의 지원자들이 나선다. 2막에서는 7인이 된 지원자들 중 1인을 제외하는 문제가 발생한다. 그들의 희생이 일시적 흥분상태의 결정이 아니라 참된 내적 결단이 되는 승화작용을 한다. 결론은 아침에 시청 앞 광장에 나오는 순서로 정한다는 것. 3막의 아침, 놀랍게도 첫 번째 지원자 으스타슈가 보이지 않는다. 등장인물들 따라서 관객들도 술렁술렁 그를 의심하는 순간, 그는 절대적 희생을 자처하고 죽어서 관 속에 누운 채 운반되어 온다. 관객의 정화작용은 한껏 상승된다. 극적으로 영국왕은 왕자의 출생에 맞춰 6인의 희생을 면하는 해피엔딩(?).

    드라마를 현장에서 조각품으로 만나보는 감격은 남달랐다. 항복, 항복의 의식이란 수치스러울 수밖에 없지만 그 장면을 승화하고픈 어떤 이유는 질기도록 오래 가는 것인가 보다. 칼레 시가 로댕에게 조각품을 의뢰한 것은 항복의 시점에서 무려 500년도 더 흐른 뒤였다. 대단했다. 그런데 5년인가 10년인가 걸려서 만들었다는 로댕의 조각품은…… 의인 중의 의인, 희생정신에 투철한 영웅들의 모습이라기보다는, 앗, 눈앞에 서있는 그것은 이상한 뒤틀림들이었다. 너무나도 인간적인, 스스로 목에 밧줄을 걸고, 이별과 죽음에 대한 불안과 공포에 떠는 수척한 모습들. 머리통을 움켜쥔 열 손가락, 되돌릴 수 있을까 뒤를 돌아볼까 망설이는 동생 피에르, 같은 마음이면서도 동생을 다독거리며 말리는 형의 슬픈 얼굴, 성문의 열쇠를 들고 나와서 넋이 빠져있는 모습의 자크 드 비상…….

    겨우 이런 낙담한 인물들이었다고? 완성된 조각상들을 본 칼레 시민들은 무척 실망했었다. 그와 함께 로댕의 변도 전해졌다. 너무 아름답게 표현했더라면 사실성이 결여되었을 것이고, 드높은 받침대 위에 영웅성을 강조해서 만들었더라면 진실을 가렸을 것이라고! 영웅성이라는 환상을 찬양하는 것이 예술의 목적도 힘도 아니라고 말했단다. 예술이란…….

    당연히 조각품 〈칼레의 시민들〉은 세계 여러 곳에 수출(?)되었다고 자랑이었다. 너무도 유명하다보니 어디선가 한 사람쯤은 도둑맞기도 했고. 그러니까 영국 북단 글래스고에 전시되었던 작품 중에서 장 데르의 상 하나가 통째로 분실되었다는 것, 1949년이었다니 영원히 행불인가?

    아, 로댕의 조각품을 코앞에서 보게 되다니. 누군가 훔쳐가지 않은 온전한 〈칼레의 시민들〉을! 승욱은 누가 볼세라 슬그머니 쓸어보았다. 사실 로댕의 〈지옥의 문〉 제목만으로도 떨렸던 옛날의 기억이 새로웠다. 멋모르고 미술책에 있는 〈생각하는 사람〉에 관해 떠들다가 그 모델이 바로 단테라고, 『신곡』을 쓴 단테의 모습이라는 미술 샘의 말에 놀랐던 일, 그로부터 시작된 「지옥」편 탐구(?)가 새롭게 다가왔다. 어려웠지만 읽어보려고 애썼던 지옥 이야기를 보면, 형벌은 자신이 저질렀던 죄를 되돌려 받는 형식이었다. 콘트라파소 – ‘정반대의 고통’을 뜻하는 이 말은 인과응보와 통한다. 지상에서의 악행과 똑같이 대응하는 지옥의 형벌이라면…….

    승욱은 생각했다. 내가 지옥의 문을 열게 될 어느 날, 마음을 숨긴 죄는, 마음을 모른 채 한 죄는, 그랬다, 마음을 속인 죄는 어느 지옥에 속할까? 승욱 자신은 아무래도 마지막 ‘배신 지옥’에 가게 될 것만 같았다. 유다와 브루투스가 악마 루시퍼의 발아래 눌려있다는 그곳에. 기독교의 신을 모르는 연두도 천국에는 못 갈 것이다. 예수 탄생 이전의 선인들도 천국에는 가지 못했다. 잘 해야 지옥의 천국이라 할 림보에 머물까? 진짜 지옥은 아닌 림보에.

    걱정은 그때로 끝이 아니었다. 로댕, 대체 어떤 인간이냐, 당신은? 당신은 어느 지옥에 가셨나? 뒷날, 한국에 돌아온 뒤 빈둥거리던 어느 날 영화 〈카미유 클로델〉을 보고나서는 로댕에 대한 환상이 헷갈렸다. ‘나쁜 위대한’ 예술가! 승욱으로서는 자신의 간사한 마음도 미웠다. 사실 조각가로서의 로댕을 존경하는 데에는 〈지옥의 문〉만으로도 충분했었다. 예술과 예술가의 삶은 또 다른 차원의 성찰을 필요로 하는, 아, 몇 십 년이 지난 오늘도 풀리지 않은 애매한 과제다. 그러니까 그때 〈칼레의 시민들〉을 두 눈으로 보았으니, 안경도 필요 없던 젊은 날 직접 보았으니, 그것이면 되었다.

    하지만 조각품이라고 하는 것이, 그, 어떤, 조각품이라고 하는 것이 무엇인가. 예술작품이, 그림이건 조각이건, 또는 문학작품이건! 드라마의 대사가 다시 떠올랐다. 영웅적 아들의 시신 옆에서 눈 먼 아버지는 외친다. ‘나는 새로운 인간을 보았소. 이 밤에 그가 태어났소!’ - 그때 우리는, 나는 생각했다. 새로운 인간이 무엇일까. 새로운 인간. 새로운…….

    새로운 인간은 위기의 순간에 탄생한다. 삶의 루틴에서 깨어나는 순간 인간은 타락하기도 부활하기도 한다. 새로운 인간은 부활은 그러니까 죽어서 태어나는 인간을 말한다. 칼레가 아닌 어느 곳에서나 새로운 인간이 태어난다.

    승욱은 우리 역사의 지극히 치욕적인 순간들을 떠올렸다. 그 중 하나, 송파구 석촌호수 근처에 세워져 있는 삼전도비, 삼전도 청태종공덕비 말이다. 청태종이 공덕을 쌓았다고! 말도 안 돼! 게다가 사적이라니!

    저무는 명과 떠오르는 후금 사이에서 광해군과 인조의 서로 다른 외교정책을 어쩌랴. 흔히 ‘나쁜’ 광해가 외교적으로는 옳은 판단을 했을까. 인조반정파 대신들은 친명파였고, 성난 후금은 정묘호란으로는 성이 차지 않았다. 청으로 개명하며 승승장구하더니만 병자년에는 12만 대군을 파죽지세로 밀고 쳐들어왔다. 이듬해 곧 정축하성(丁丑下城)! - 우리 실록에는 성에서 내려왔다고만 기록되어 있다. 하지만 항복은 항복이다.

    신하의 예를 갖추라! 삼궤구고두례(三跪九叩頭禮) - 3번 무릎 꿇고 9번 머리를 조아리는 예법 – 이라거나 삼배구고두례(三拜九叩頭禮) - 3번 절하고 9번 머리를 조아리는 예법 – 그 삼전도의 굴욕을 그들은 청태종공덕비를 세워 기리라고 강요했었으니, 미칠. 1639년의 그 공덕비(?)를 고종이 1895년에야 귀부부터 뽑아버리라 했다는, 그러니까 250년도 넘어서야 겨우 엎었다.

    그런데 일제는 왜 이를 미화해서 복구했는지, 왜 우리에게 주입해서 가르쳤는지. 뻔했다, 조선족은 항복에 걸맞은 민족이다, 라고. 진정한 굴욕의 광무 11년, 아, 생각만으로도 머리가 깨질 것 같은 정미7조약 후 일제의 만행을 떠올려 뭣하나. 아니, 어떻게 광복 후에도, 어쩌면 얼빠진 친일파들의 재집권으로 그랬을까, 삼전도비를 그대로 가르쳤다. 그대로 배웠다. 하지만 나중에 알고 보니 그 순간에도 새로운 인간은 있었다.

   새로운 인간, 척화삼학사(斥和三學士), 선양에 끌려가 처형된 삼학사, 그들을 새로운 인간이라고 배운 적이 없었다. 승욱이 사학과에 진학을 하지 않았더라면, 삼학사의 이름들을 알기나 했을까. 평양 서윤(庶尹) 홍익한, 홍문관 교리 윤집, 사헌부 부교리 오달제 - 승욱은 그날 밤 그들의 이름을 세 번씩 불렀다. 이역만리 어두운 천장에 대고 큰 소리로 불렀다. 하늘은 어느 때고 어디에서고 통할 것이었다.

    다시 날은 밝았다. 칼레, 명예회복을 위한 조각상을 세웠던 칼레 시, 그러는 가운데도 도시는 변화 또는 진화하고 있었다. 승욱이 〈칼레의 시민들〉을 감탄하고 있는 동안, 그 순간, 칼레는 숙적을 망각하고 있었다. 영국과 마주본 지정학적 조건은 현대사에 더더욱 중요한 일을 하고 있었다. 칼레는 어느새 동반자로 변해있는 영국과의 해저터널의 개통을 앞둔 최첨단 항구도시였다. 말이 그렇지 해협 – 해협이라니 – 을 통과하는 50킬로미터의 해저터널이라는 꿈이 이듬해면 실현된다는 세상이 되어있었다. 칼레 역에서 영국 애시포드 역까지 기차는 겨우 35분 걸릴 것이라 했다.

    그러라지, 해변으로 가는 거야! 날씨가 좋으면 해협 맞은편 영국 해안을 볼 수 있다잖아. 프랑스에서 영국을! 바다 건너 아스라이 하얀 바위벽이 있는 땅끝을 두 눈으로 바라본다, 네 두 눈으로, 그것이면 되었다.

    막상 해변으로 향하자 뭔가 아슬아슬했다. 급했다. 바다 보다는 바닷가 주거지 쪽으로 삼각 바닷물로 들어와있는 칼레의 등대도 외관만 보면서 지나쳤다. 우선 55미터라는 높이도 대단하지만 모습도 그림처럼 아름다웠다. 등대지기라 하면 애처로운 것이 아니라 아름다운 것이구나, 라고 생각하면서 지나쳤다. 진정한 바닷가, 쁠라쥬 드 칼레로 내달았다.

    마른 바닷바람이 얼굴을 향해 불어왔다. 잔트포르트 이후 바다는 바닷물은 무섭지 않았다. 오히려 바닷물과 닿아있는 느낌이었다. 바닷바람이 왜 물기를 머금지 않았을까? 그는 바라보는 것만으로 바닷물을 볼에 느끼고 싶었는데. 날씨 때문일 수도 있었다. 파도는 넘실대고 있었다. 칼레 부두의 긴 다리는 주욱 뻗어있고 그 끝에는 또 작은 등대 하나. 정말 도버해협 건너의 하얀 절벽이 아스라이 보였다. 저 곳이 영국이라고? 영국?

    하기야 부산에서 대마도가 보인다고 했던 생각이 났다. 일본에서는 쓰시마 섬이겠지만, 우리는 대마도다. 세종 때의 『유대마도서(諭對馬島書)』나 성종 때의 『동국여지승람』에는 경상도 계림에 속한다 했었고, 17세기의 『지봉유설』 에는 진도군 대마도였으니까. 을사의병의 노익장 최익현이 유배되었었다는 섬 대마도 – 그 섬이 부산에서 50킬로미터 정도로, 부산은 물론 울산 등지에서도 보인다 했다. 가보지는 못했다. 한반도도 모르면서, 한반도 바다들도 모르면서 이곳 북해의 바닷물을 품어 만지고 있다니. 승욱의 집에서는 사실 바다는 늘 금기였고, 그는 그때까지 바다를 볼 기회가 없었다.

    그렇게 고향을 멀리 멀리 떠나와서 바다를 바다만을 생각했다. 아버지가 잠드신 바다가 너무 멀다는 생각을 했다. 목포 남쪽 조도 앞바다에서 북해의 칼레 항구까지는 얼마나 먼 거리일까. 직선거리라 해도 아시아와 유럽 대륙을 관통하자면 1만 킬로미터는 될 것이다. 바닷길로 인도양으로 아프리카를 돌아서 북해에 이르려면 좋이 3만 킬로미터는 파도를 넘어야 할 것이다. 돌아가면, 어머니의 고향 집에 가면 이제는 바다를 찾으리라. 어쩌면 어머니와도 함께.

    칼레에 왔으니까, 바다도 보았으니까, 바닷물도 만져 보았으니까, 시청 건물도 시청 앞 광장도 느껴보는 것이 바른 생활(?) – 그때까지는 - 승욱이 할 일이었다. 잘 했다. 생각 보다 색다른 경험이었다. 세상은 볼 것, 만질 것, 경험할 것들로 넘쳤다. 그런데 프랑스는 다른 이름으로 ‘볼테르의 나라’라고 한단다. 참, 자유평등이라더니. 특이하게도 한 사람을 콕 찍어서 조국을 볼테르의 나라라고 한다고? 그래. 한국에 돌아가면 90권에 이른다는 그의 책들 중에서 우선 소설 『캉디드』를 읽으리라. 대표작이라니 번역은 되어있겠지만, 제목을 들어봤던 기억은 없었다. 소설을 여럿 썼다는 것은 아예 몰랐다. 독일이 그렇게 내세우는 프리드리히 대왕의 초빙을 받았었다는 특이한 사실도 베를린 도착 후에야 알았으니까. 캉디드 – 그 이름 한번 이상하다.

    괴테 인스티투트를 어느새 망각하고 있었다, 아차. 바다를 보려고 유럽에 온 것은 아니었는데, 바다를 따라 돌고 있었다. 이럴 수가. 어떻든 계획은 실행되어야 했다, 결과에 관계없이. 그런 생각에 지배되자 승욱은 괴테 인스티투트 초여름 학기 등록을 위해서 처음 예정대로 슈베비슈 할로 서둘렀다. 반년 이상의 체류기간에도 초급반에 배정을 받으면서는 풀이 죽었다. 본격적인 수업은 베를린의 사설 학원과는 다른 차원이었다. 해 보자, 하면서도 느꼈던 생각은 가을 학기에 대학 진학은 불가능하리라는 예감이었다.

    늦으면 어떠랴. 오랜만에 집에 전화를 해서 알게 된 상황으로는 어머니나 두루 별다른 변화는 없으셨다. 정미소 일도 전부터 이름만이지 거의 당숙이 도맡으시고, 딱히 할 일이 많지 않으신 어머니는 늘 성당 일이 전부였다. 언제 어디서나 조심해, 투틸로. 성호경과 주님의 기도는 늘 함께 하고오~. - 예, 어머니.

    승욱은 소리까지 내본다. ‘저희를 유혹에 빠지지 않게 하시고, 악에서 구하소서. 악에서, 다만 악에서…….’

    악이 무엇일까. 유일신이 창조하신 이 세계에 왜 선만 존재하지 않고 악까지 있을까. ‘한처음에 말씀이 계셨다.’(요한 1,1) 그런데 왜 사과가 있었을까. 사과 때문에 원죄가 발생하였으니, 죄로 인하여 악이 저질러졌다. 죄라는 관념은 실체가 되었다. 교만, 인색, 시기며 질투, 분노…… 이런 소죄들을 경계하기도 쉬운 일은 아니다. 유산, 간음, 배신, 사기, 불공정 임금, 타인에게 죄 짓게 하는 것, 거룩한 것을 불경케 하는 것…… 이런 대죄들은 고해성사가 필수적이라 배웠다. 불공정 임금? 그것은 대죄다. 대죄가 흔했다. 세상사람 모두가 가톨릭 신자는 아니니까. 배신의 죄 – 앗, 투틸로 그는 가톨릭 신자였다. 죄인이었다.

    악한 마음, 악을 가까이, 악에 물들기 – 악이 무엇일까. 여전히 오리무중인 개념이다. 독서에 몰두해봤지만 인식으로 저장되지는 않았다. 일찍이 오리게네스 때부터도 악은 실체가 아니었다. 실체라면 절대자 하느님이 창조하신 실체들에 속하기 때문이었다. 그러니까 실체는 아니되, 실체로서의 선의 부분적인 결핍 정도가 악의 개념이었다. 그러니까 온전히 선하지 않음이 악이다. 선의 결핍이 악이라는 것이다.

     논증에 야무진 친구들이 4단논법 정도로 따질 때는 조금 흔들린다. 그러다가도 어느 틈에 되돌아온다. 어려운 말이지만 체득되었다고 해도 될까.

    너의 하느님이 선하시다면 악을 막을 의지가 왜 없냐.

    너의 하느님이 전능하시다면 악을 막을 능력이 왜 없냐.

    너의 하느님이 악을 막을 의지도 능력도 있다면 세상의 악은 어디에서 왔냐.

    너의 하느님이 악을 막을 의지도 능력도 없다면 너의 하느님은 하느님이시냐.

    하느님은 하느님이시다. 하느님은 어디에나 계시는 것 같았다. 슈베비슈 할에 웅장히 서있는 교회 이름도 성 미하엘 교회였다. 독일, 아니 유럽 어디에도 성 미카엘교회가 있나 싶었다. 1511년에 세워졌다는 그곳 성 미카엘교회는 그 자체로서 경이였다. 교회 앞으로 펼쳐진 광장 전체 넓이의 54개의 계단, 500년이 넘은 돌계단이라니! 게다가 그 계단 위에서는 전설적인 유명한 야외극이 공연되었다. 60년의 전통! 승욱은 그렇게 공연되는 연극들 중 한편을 보게 되었다. 보았다기보다 거기에 빨려들어갔다. 밤하늘에 검은 새 떼는 날고…….

  그때 어둑한 계단 위 넓은 무대에서는 〈한여름 밤의 꿈〉이 펼쳐졌다. 셰익스피어의 밤? 기대했던 작품은 당연히 독일 고전극 정도였지만, 이상하게 그 여름에는 공연목록에 없었다. 〈한여름 밤의 꿈〉이 펼쳐지는 숲속, 밤의 숲 무대는 주변의 어둠과 어울려 충분히 실감을 돋웠다. 하지만 티격태격 우여곡절 끝에 요정들의 도움으로 세 쌍의 결혼식이 이루어지는 행복한 결말은 그 장소와는 뭔가 어울리지 않는 느낌도 들었다. 오히려 단골 메뉴였었다는 실러의 〈군도〉를, 그 숲속을 상상하게 했다. 점점 더 어두워지는 계단 무대 위에서라면 카를의 비극이, 한량 대학생에서 혈육의 배신으로 산적 두목이 된 그의 숲속 요새에 타오르는 불꽃이 적격이었으리라. 아버지 영주님의 비통, 그리고 절망 속에 계단을 오르내릴 아말리아의 풍성한 치마…….

    희극을 보면서 비극을 떠올리는, 없는 것을 탐하는 죄, 이것은 어떤 죄일까. 무심코 「환희의 송가」를 서툴게 읊조렸다. 한국말로. 실러 사후에 베토벤이 〈교향곡 9번〉에 쓴 그 부분을.

        환희여, 아름다운 신들의 불꽃이여,
        낙원의 딸이여,
        우리 모두 정열에 취해
        빛에 가득한 성소로 들어가자. [……]

        형제여, 별이 빛나는 하늘 저편에
        사랑하는 하느님께서 반드시 계실 것이다! [……]

    계실까, 하느님은. 다 보고 계실까. 그렇게 가을이 오고 있었다. 괴테 인스티투트 코스와 코스 사이는 짧았지만, 그곳에서 만났던 한국 신부님을 따라 잠시 로마에 다녀올 수 있었다. 그리고는 계속해서 등록을 했다. 학생 숫자는 엄청 줄었다. 대부분 독일어인증 시험에 돼서 대학에 겨울학기 등록을 하기 때문이었다. 승욱은 일종의 재수생 느낌으로 머리를 긁적거렸다. 12월에는 여름학기 원서를 내야 할 텐데, 사실 아직 대학을 학과를 정하지도 못했다. 그러는 동안 일상 독일어는 조금 편해지고 있었다.

    가끔은 집에 항공 엽서를 보내 안부를 전하기도 했는데, 한참을 게을렀다 싶어서 우체국에 가서 전화를 했다. 휴, 어머니는 웬일로 거의 훌쩍이셨다.

    아니, 어머니, 왜 그러세요? 투틸로 잠깐 들어갈까요?

    무슨, 아직 대학은 시작도 안 했담서. 그냥 가을이라. 가을 아니냐. 낙엽들 쓸다가, 낙엽을 쓸다 봉께, 먼지들 때문에야…….

   먼지들 때문에 눈물 콧물을 흘리신다는 어머니는, 승욱의 어머니는 또 바다에서 일어난 참사 소식 때문에 며칠을 그러고 있었음을 그는 나중에야 알았다. 잊힐 만하면 떠오르는 바다의 노여움은 조용하다 싶을 때면 잠시 숨을 고르는 때인가 보았다. 부안이면 전북인데, 부안 앞 바다에 위도라는 제법 큰 있는 섬이 있었다는데. 새의 섬 조도(鳥島)이면 어떻고 고슴도치의 섬 위도(蝟島)이면 어떤가. 섬과 뭍 사이를 오가는 바닷길이 늘 문제다. 이번에는 위도에서 나오던 300명쯤 사람들이 삶을 멈췄다는 뉴스였다. 수습일까, 실종이면 어쩌나. 배가 꽤 컸었나 보았다. 파장도 엄청 났다. 몇 백 톤급의 예인선이며 인양선들이 동원되었다고.

    조도로 향하던 사고 정도는 깡그리 잊혀졌다. 과거를 되새기며 다시 한 번 애도하는 목록에도 없었다. 바다 속으로 떠난 사람들은 떠난 사람들이다. 바닷물에 갇힌 사람들은 방법이 없다. 몸 전체가 바닷물에 잠식되면 5분을, 아니 2, 3분을 버티지 못한다. 인체가 그렇다. 고통이 짧아서 어쩌면 다행일까.

    아, 아버지이. 어머니를 보고 계셔요? 볼 수 있나요? 하느님은 어머니를 보고 계시겠지요? 무력한 승욱은 먼 먼 땅에서 따라 울었다. 나머지 가을을 또 다가올 겨울을, 겨울이면 돌아올 아버지의 기일을 어찌할거나. 빈 무덤에 혼자서 가시겠지. 어머니 혼자서. 왜 어머니는 계속 혼자이신가.

    승욱은 마른 눈물로 흐느꼈다. 너는 왜 또 이리 멀리 떠나와 있는 것이냐. 아무리 어색하더라도 연두의 곁에 머물며, 언젠가 틈을 보아서 맘을 전하고, 그러니까 고백을 하고……. 그렇게 그렇게 사람들이 모일 수는 없었던 것이냐. 거절당할까, 그것이 두려웠더냐. 차라리 연두랑 함께가 더 두려웠더냐. 어머니 혼자서 어른인, 외로운 집. 식구, 가족, 그런 단어들이 주는 이미지가 부실한, 부실해서 그 다음이 불안하기만 했던 너. 평생을 가도 시작이 어려운, 시작할 방법을 모르는 너. 너는 입을 열 수 없었다. 연두에게로 다가갈 수 없었다. 너는 누구에게도 다가갈 수 없었다. 거기 그러고 있었다.

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<국제PEN광주> 2024년 22호, 282~302쪽.

* 제목의 '침묵9'는  교정 실수로 '침묵6'으로 인쇄되었다.

침묵8 – 졸업식  

    졸업식을, 연두의 졸업식을 기다리지는 못했다. 원래는 아무렇지도 않게 거기에 나타나는 일이 그때 복학을 미루고 빈둥대던 승욱이 고안해낸 유일한 해결책이었다. 가을은 유난히 빨리 지나는 법이고, 우물쭈물 예비역들과 섞여서 졸업식에 나타난다? 괜찮은 장면이었다. 아무렇지 못하면서 아무렇지 않은 채 연두를 맞닥뜨릴. 그런데 뜻하지 않게 또 한 번의 도피처가 나타났다. 다소 엉뚱하달까, 전혀 예견되지 않았던, 군대와는 비교할 수 없게 밝고 자유에 넘치는 피난처였다.

    승욱은 시제에 참석하고 나서도 그대로 고향집에 머물렀다. 딱히 할 일이 없는 대학가는 마음속에서도 멀어졌다. 종일 말없는 그를 어머니는 이런저런 말로 위로를 해주시는 것이 신기하면서도 많이 고마웠다. 왜 저려, 벙어린가 벼, 동네에서 평소에는 그런 말을 듣는 어머니였는데.

    투틸로, 뭘 먹을끄나. 곰국도 질렸을 것이고이.

    투틸로, 밖에 좀 나와봐라이. 올해는 은행잎들 유난히 노랗네. 너 어려선 똑같은 두 잎사구 찾는다고 퍽도 좋아라 했제.

    투틸로, 쉴 때 쉬여, 평생을 살라믄. 평생 처자식들 먹여 살리기가 쉽가니.

    이런 말씀에는 가슴이 미어졌다. 그대로 갈기갈기 찢겼다. 아버지는 그러시지 못했기 때문이다. 아버지 나이 서른한 살 때 어디론가 사라지신 아버지에게는 평생 처자식을 먹여 살릴 기회가 없었다. 아버지는 어디로 가셨을까. 그것이 늘 의문이었다.

    아버지는 누굴까. 누구였을까. 승욱의 기억 속에 희미한 파편 두어 개로 남아있는 아버지. 얼굴이 맞닿았을 때의 까끌한 감촉, 품이 따뜻했지만 까끌해서 찡그리며 피했던 큰 얼굴. 또는 그의 눈에 눈꺼풀 속에 짙게 그려진 방문이 있었다. 자라면서 떠오른 흐릿한 영상에는 아버지의 사진 그리고 이상한 그릇 위에 올려진 이상한 것들, 지금 생각하면 산자며 곶감들 어쩌면 사과도…… 그런 풍경이 있었다. 방문은 오래도록 닫힌 채였고, 그는 할머니의 품 안에 붙들려서 문을 열어볼 수가 없었다.

    1973년 1월 25일 이래 아버지는 어딘가 차갑고 어두운 물속에 있었다. 그것이 진실이었다. 뭍에서 20km도 안 떨어진 바다 위에서 배가 침몰했다고 했다. 나중에 나중에 다 커서 자세한 내용들을 찾아보았을 때 그는 소스라쳤다. 애초에 정원 50명의 배에 그 두 배도 넘는 136명의 승객을 태웠었다니! 폭풍우가 해제도 되지 않은 아침에 출발을 감행한 그 무모함이라니. 중간 기착지에서 내렸던 27명의 아슬아슬함이여. 조도로 향하던 배에 거센 폭풍우가 바닷물을 몰아넣었고, 물은 엔진을 꺼버렸다. 그러니까 사고 전까지는 이러쿵저러쿵 멀쩡했던 어른 아이 109명이 물속으로 내동댕이쳐졌다. 아무 죄 없이. 그 중 48명이 구조되었고, 사망자는 19명, 바다 속으로 사라진 실종자는 42명이랬다. 1/42라는 숫자로만 남은 아버지.

    당시 우리나라에서는 몇 백 명씩 사망했던 선박침몰 사고들이 간혹 있었던 때라서 크게 주목을 받지도 못했다. 바로 3년 전 발생했던 남영호 사고에서는 희생자가 300명도 넘었었다. 신문에 크게 보도된, 바다를 떠다니는 감귤상자들 사진들도 그대로 함께 눈 속에 머릿속에 각인되어 있을 때였겠다. 그때도 화물 적재 허용량을 4배 이상 초과했다는 무지는 설명이 안 되었다. 시신 인양마저 날씨 핑계로 속전속결로 쉬 중단되었고, 구조된 생명은 고작 12명이었다니, 지금 들어도 무서웠다.

    한성호 사고쯤은 남영호 때 300명에 비하면 새 발의 피였겠다. 겨우 한 달 전에도 부산에서 출발하여 남해를 다니던 흥안호 사고로 사망 십여 명. 그렇고 그런 선박사고들 중 하나로 기억되는 한성호 사고는 노 투틸로 승욱의 아버지를 어딘가로 데려가 버렸다. 어디로 가셨을까. 하느님의 뜻이셨을까.

    1943년 생 아버지, 승욱의 아버지는 그때 요즘 나이로는 서른도 못 되었다. 서른 살 아버지가 다섯 살 아들을 두고, 서른 살 남편이 스물다섯 살 아내를 두고 사라졌다. 먼 바다 밑으로, 어두운 세계 어딘가로 사라졌다. 어렸을 때 승욱은 느그 아부지는 일찌감치 하늘나라 가신겨! 라고 말하는 이웃들의 말을 잘 이해하지 못했다. 어머니의 말로는 바닷속으로 가셨는데, 왜 하늘나라일까. 바다나라와 하늘나라가 통하는 것일까. 어느 때 그림이나 사진들 속에서 하늘과 바다가 하나일 때도 있기는 했다.

   하늘나라도 바다나라도 모두 사람들의 뇌 속에만 존재한다는 것을 깨달은 것은 한참 자란 뒤였다. 뇌 속이 아니라 마음속인가. ‘마인드’라고 하는 것이 뇌에 있는지 심장에 있는지, 그것을 그는 지금도 모른다. 아무튼 그런 한없이 무궁하게 넓은 나라들 말고, 코앞 방 안에 집안에 마당에 있는 아버지가 그리웠다. 광식이가 가끔 동생 광순이를 데리고 도망쳐 나오는 그 집 마당에, 아님 그 집 방 안에 있을 그 집 아버지가 부러울 때가 많았다. 언제나 볼 수 있었던, 불그레한 멋쩍은 얼굴을 한, 수염도 좀 지저분한 광식이 아부지!

    울 아부지도 수염 있었어?

    아녀. 뜬금없이 웬 수염?

    어머니는 아버지가 수염이 없었다 했는데, 승욱은 좀 이상했다. 어렴풋이 아버지랑 얼굴을 비볐을 때의 느낌은 분명히 어딘가 까끌한 감촉이었는데. 하긴 쓸린 감촉은 남아있는데 손가락에 잡히는 것은 없었다.

    느그 아부지는 선생님이셔 놔서.

    선생님은 수염 없어?

    글쎄. 느그 아부지는 단정한 신사이셨다.

    선생님은 신사, 단정해. 알았어, 엄마. 근데 단정이 뭐야?

    그래, 궁금하냐. 이제 학교 가보면 알게 되어야. 학교 선생님들은 단정하시단다.

    어머니의 말은 알쏭달쏭했다. 모르게 되면 침묵이 답이다. 승욱은 말수가 적은 아이가 되어갔다. 단정함도 스스로 깨달아야 했다. 단정하다는 것은 비슷비슷한 것인가 싶었다. 비슷비슷한 옷을 입은 선생님들은 머리 모습도 비슷했고, 수염은 아무도 없었다. 흰머리라거나 안경이 아니라면 많이들 비슷했다. 살짝 올라간 듯한 오른쪽 어깨도 같았다. 아니, 여선생님들은 분명 다른 옷들을 입으셨다. 하지만 그 나름 단정함의 의미를 알 것도 같았다.

    그런데 어머니도 여선생님들하고는 달라도 뭔가 모르게 단정하다는 느낌이었다. 단정함이 무엇인지 여전히 잘 몰랐으려나, 아무튼 그때는 그랬다. 특히나 성당에 같이 갈 때 어머니는 단정했다. 그의 손을 꼬옥 쥐고 오가셨다. 성당 입구에서부터는 머리에 흰 수건을 사알짝 덮어쓴 모습이라니! 미사포라는 이름은 사람들이 그렇게 모이는 일이 미사라는 것을 알게 되었을 때야 알았다.

    엄마, 왜 엄마들만 하얀 수건을 써? 예쁘기는 하지만.

    응, 딱히 예쁘라고 쓰는 것은 아니야. 하느님을 향하는 마음이 보다 깨끗하고 순수할 수 있으라고 그런단다.

    엄마들만? 투틸로는 왜 안 해?

    으응, 그건 엄마도 잘 모르지. 신부님 말씀으로…….

    고운 미사포는 세례를 받은 여성들만 쓰는 것이었다. 왜 여성들 만일까, 그것은 더 나중에야 알게 되었지만, 남성과 여성의 구별이나 차별은 예수님 시절에도 있었나 보았다. 특히 머리카락으로 표현되는 성적인 특징을 세속적이라 간주했으니, 그것을 가리는 것을 미덕으로 봤다는 말이었다.

    왜 하필 머리카락? 아랍의 여인들, 무슬림 여인들에게서는 아예 머리카락을 볼 수 없다. 얼굴만 빼놓고 몸 전체를 가리는 검은 차도르, 겨우 눈 부분만 내놓는 니캅, 더 심하면 몸 전체를 가리며 눈 부위만 망사로 댄 부르카까지를 입는다. 터키나 레바논 등 비교적 개방된 나라에서도 히잡을 둘러 얼굴만 내놓을 뿐, 머리카락을 내보이는 일은 없다. 코란에서도 성서에서처럼 여성은 순결을 지키고 정숙할 것을 요구하는 것이다. 머리카락은 순결이나 정숙함과는 다른 차원의 무엇일까.

    머리카락…… 머리카락은…… 아, 머리카락은 마법이었다. 풀기 어려운 수수께끼, 혼란의 시작이었다. 의식의 소실, 소실점에 그 간지러움이 있었다. 연두, 그 애의 머리카락. 징글징글한 순간, 찰나에 고정되어버린 그 순간은 영원 속으로 파고들었다.

    어머니는 이냐시오 신부님을 입에 달고 사셨다. 우리 본당을 떠나신 뒤로도 그랬다.

    로마에 유학 가셨다는 말을 들은 것이 언젠가 몰라. 신부님들도 계속 공부를 배우시나 봐야. 독일에 계신다는 이야기도 들었었는데. 공부 마치고 거서 사목도 하시고. 내가 맨날 우리 신부님께 여쭈어 보았거든.

    첫 번째 휴가를 나왔을 때도 말씀하셨다. 투틸로, 이냐시오 신부님이 돌아오셨단다. 한참 되셨다던데. 그런데 그해 가을엔 신부님 이야기가 없었다. 승욱이 먼저 물었다.

    이냐시오 신부님은요? 진작 돌아오셨다며요?

    으응, 그게. 좀 아프셨나 봐.

    아프셔요?

    아니, 그게. 갑자기 선종하셨다네.

    예? 그는 말을 잇지 못했다. 그 대신 자신도 모르는 엉뚱한 말을 하고 있었다.

    엄니, 저 유학을 갈까 봐요. 이냐시오 신부님이라면 그리 하라셨을 것 같아요.

    아니, 투틸로! 무슨 생각이래! 신학으로 공부를 바꿀겨?

    거기까진 아니고요. 일단 로마에 가서, 이냐시오 신부님 다녔던 학교며 성당들, 엄니, 이냐시오 성당도 거기 있어요. 꼭 보고 싶어요. 공부도 하고요.

    저 도망치고 싶어서요, 라고는 말하지 못했다. 속내는 발화되지 않는다.

    아니, 무슨? 로마를 가야 해? 얼마나 멀 겨.

    군대보다는 안 멀어요. 거긴 맘대로 왔다 갔다 하니까요.

    그러네, 그러네. 이냐시오 신부님이시라면…….

    어머니가 무엇인가를 생각하실 일이 있으면 늘 내뱉는 어구, 이냐시오 신부님이시라면…… 그것이 이번에는 한참 걸렸다. 며칠을 어머니는 몇 잎 쌓이지도 않은 낙엽을 쓸고 또 쓸었다.

    이냐시오 신부님이라면…… 투틸로가 군대를 마쳤다고? 오, 하느님, 감사합니다. 복학을 미루고 있다고요? 왜? 하긴 쉼이 필요하지요. 특히 젊은이들에게는. 어떤 결정의 시간에 앞서, 또는 그냥이라도 쉼이 필요합니다, 그러셨을 거다. 너 이렇게 쉬고 있잖여. 근디 로마인가 독일인가 가고 잡다면, 거까장도 미리 아셨을까? 암튼 투틸로 니가 그 길로 따라간다면 많이 좋아하실 건데. 근데 신부 공부는 말고야. 혹시라도 공부까지는 따라가더라도. 암케도. 니는, 투틸로 니는 느그 아부지 외아들이잖여.

    순간 승욱은 신부님을 보았다. 들었다.

    예, 신부님. 제대 후 조금 방황하고 있습니다. 길이 안 보입니다. 신부님처럼 로마에 가서…….

    로마, 로마. 그보다 독일어로 공부하고 싶은 생각은 없나요? 신학도, 철학도, 참 사학과라 했지요. 복학을 망설인다면, 역사학 대신 신학을 공부하고 싶다는 말인가요? 아직 확실하지 않다면 이탈리아 가까운 남독일쯤에서 일단 독일어를 배우지요. 슈베비슈 할, 그림처럼 아름다운 곳이지요. 특히 여름에는. 그 사이 로마도 여행하고. 지금 교황님도 이탈리아 출신이 아니시잖아요. 폴란드인이지만 독일어 완전 잘 하시지요. 독일에서는 공부할 것이 엄청 많을 겝니다.

    왜 갑자기 로마에 가겠다는 말이 튀어나왔을까. 그 자신도 모르게 신부님의 그 길을 염두에 두고 있었을까. 알 수 없는 충동일 수도 있었다. 대입 끝나고였을까. 어머니의 말을 듣다가, 언젠가 로마에 가면, 언젠가라도, 그레고리오 대학과 성 이냐시오 데 로욜라 성당에는 꼭 가보고 싶다는 소망을 품었던 기억이 순간 쏟아져 나왔는지도 모를 일이었다. 그때는 유학이라기보다는 그저 한번 눈으로 보고 확인하고 싶다는 막연한 생각뿐이었는데.

      어쩌면 사투리 군의관의 경고가 계속 작용하고 있었을까. 얌마, 미주신경이 너무 억압받으면 스톱도 한다이. 뭣 땜시 자기를 억누르냐, 젊디젊은 넘이. 스톱이 뭔 말인가 알겄어? 알아 듣냐고!

    신체적으로 감정적으로 스트레스를 조절하지 못하여 사회적 회피가 심해지면 미주신경이 스톱할 수 있다는 엄포이기도 했었다. 제대하면 어딘가 느긋한 환경으로 바꿔보라고, 어딘가 꽂히는 데에 적극적 관심을 가져보라는 훈수였다. 그래, 새로운 곳으로 가자! 여차하면 어머니가 좋아하시는 스테파노 추기경님이 다니셨다는 뮌스터 대학에도 가보고! 독일 누비겠네!

    어머니는 신부가 되겠다는 결심만 아니라면 눈물로 승욱과 다시 헤어지는 일을 지원하셨다. 순간 유학의 길은 그의 진지한 미래가 되었다. 이냐시오 신부님의 말씀을 실제로 들은 것처럼 로마에서 가까운 남독일 괴테 인스티투트에 가서 독일어를 배우겠다는 시작으로 유학의 길을 떠나게 되었다. 그렇게 복학은 자동적으로 미루어졌다. 연두의 졸업식을 어색하게 기다리는 일은 없었다. 늦가을 아니 초겨울에 그는 홀연히 공항을 통해서 한국 땅을 벗어났다.

    독일이 행선지로 낙착된 것은 간단한 이유였다. 나랏말 한 마디도 모르는 이탈리아 보다 덜 불안한 땅이라는 점이었다. 대학도시는 언감생심, 조용한 지방에서 독일어를 정식으로 배우고, 로마 여행도 쉽게 할 수 있는 남쪽 도시, 슈베비슈 할은 복잡한 이름만큼 접근도 쉽지는 않았다. 뮌헨으로나 정할 걸, 하는 후회를 담으면서 어렵게 찾아가야 했으니까. 비행기에서 내려서 기차를, 그것도 갈아타다니! 그렇게 도착한 슈베비슈 할은 첫눈에 생각보다 아름다운 곳이었다.

    코허 강을 끼고, 그러니까 소금을 생산하여 일찍이 부를 이루었던 도시라는데, 유럽이란 곳이 다 그럴까. 앙상한 겨울 풍경에도, 그림처럼 아름다운 환경에 깨끗함은 거의 비현실적이었다. 목적했던 독일어학원 괴테 인스티투트는 하필 휴무 중이었고, 근처에 무작정 들어간 숙소는 2층을 숙박으로 내놓은 음식점이었다. 그때 좀 이상했다. 어떻게 식당이라는 곳이 썰렁하게 아무도 없는가 했었다.

    승욱은 조금 삐걱거리는 층계를 올라 도착한 방에서 짐도 풀지 않고 드러누웠다. 조용한 노크 소리에 문을 열었더니, 주인이었다. 루어차이트 어쩌고 말을 그때 내가 전혀 알아듣지 못하니까 브레이크타임이라고 말했다. 아, 식당도 일하는 사람들이 쉬어야 맞지. 점심도 앉아서 먹겠고. 작으나 문화적 충격이었다. 주인은 차를 대접하겠다고 그냥 천천히 영어로 말했다. 처음 만났던 순간 서툴게 내뱉었던 승욱의 독일어로 짐작해서 그것이 전부라는 것을 간파한 모양이었다. 그렇게 차를 마시고, 하필이면 주말이 시작되어버린 금요일 오후부터 일요일까지…….

    월요일에 방문한 괴테 인스티투트에는 막상 그에게 적당한 수업이 준비되어 있지 않았다. 이곳은 본격적인 독일어강좌로 곧 이은 대학입학을 위한 철저한 강의들이 마련되어 있었기 때문이었다. 아주 기초적인 독일어수업을 하는 학원들이 널려있을 법한 대도시가 나을 것 같았다. 그럼, 아, 그럴 바에야 시의적으로 아주 궁금한, 보고 싶은 것이 널려있는 그곳.

    베를린으로 가자, 그것이 선택지였다. 말로만 듣던, 영화에서도 봤던가, 베를린장벽이 무너졌으니 그 파편들은 어디에 있을까. 어떻게 남아있을까. 상반된 진영의 최전선으로 대척했던 동서가 합쳐져 있을 베를린은 어떤 모습일까. 처음이자 마지막으로 사람들이 장벽 위에 인산인해로 올라있던 사진이 세계로 송출된 것은 1989년 늦가을로, 불과 5년도 채 되지 않았다.

    독일 내에서의 이동수단은 대단했다. 거미줄 같은 조직으로 유럽을 다닐 수 있다니, 언젠가 로마여행도 미리 걱정할 일이 없을 것 같았다. 하지만 이방인의 길은 어려웠다. 다시 슈투트가르트로 가서 기차를 타야한다. 경유 없이 가는 열차는 아침 8시경 출발이니 그 시간에 거기 댈 수가 없다. 10시경에 출발하는 도이췌 반이라는 기차는 오후 4시쯤이면 베를린 도착이었다.

    베를린 중앙역 – 일단 역 내 로커에 짐을 넣어놓고는 관광 안내서부터 샀다. 원래부터 베를린의 상징이었다는 그곳, 브란덴부르크 문이 도보 20분 거리에 있었다. 1.4km라면 대학캠퍼스 정문에서 북문까지나 비슷했다. 거의 책 수준인 영어판 안내서는 깨알 같은 글씨로 너무 많은 것을 알려주고 있었다. 큰길을 따라 걷다보니 국회의사당이 보였지만 곧바로 브란덴부르크 문으로 향했다. 사진에 본 그대로 그 위용이라니, 아, 고대 그리스 아크로폴리스를 참고했다니까 그곳도 가 보아야 하나! 시공간의 일탈에 승욱은 어지러움을 느꼈다.

    눈을 뜨자 꼭대기 사두마차가 성큼 다가왔다. 하필 개선장군으로 브란덴부르크 문을 유린한 나폴레옹이 저걸 빼앗아다가 파리 개선문 위에 앉혀놓았었다니, 독일인들 분통 터지기도 했었겠다. 곧 다시 프로이센군이 파리로 진격하자마자 되찾아왔다니, 역사 공부를 따로 하지 않아도 독일과 프랑스를 견원지간이라 한다는 말의 근원을 알겠다 싶었다. 그런데 그 마차가 호위하고 있는 여신상의 정체 또한 어찌 보면 서글픈 사실의 확인이었다. 처음 건설 때 평화의 문이란 이름 따라 당연히 평화의 여신 에이레네가 조각되었지만, 프랑스에서 되찾아 온 뒤에는 승리의 여신 빅토리아로 대체했다니. 그래, 평화 보다는 전쟁이라! 역사는 승리자의 기록이란 말의 증거로구나. 새삼스럽게 느껴지는 한탄 같은 것이었다. 승욱은 갑자기 힘이 풀렸다. 바로 그런 힘들 뿐, 세상에는 지탱할 다른 아무 것도 없다는 생각에 아찔했다.

    그때 베를린의 브란덴부르크 문 앞에서의 허기를 승욱은 지금도 잊을 수 없다. 배도 입도 마음도 고팠다. 점심을 제대로 먹지 못했다는 생각이 났고, 아예 입을 열어보지 않았다는 생각이 났다. 말도 고픈가. 시간이 흘렀는지 몇 발짝 걷는데도 갑자기 으슬으슬했다. 베를린은 확실히 북쪽이었다. 북위 52도 선을 넘는다던가, 런던보다도 위쪽이라니 생각보다 더 북쪽이었다. 졸리기도 했다. 춥고 배고프고 졸렸다. 그러면 눈곱만 끼면 제대로겠네! 불쑥 태목이 생각이 났다. 춥고 배고프고 졸리고 눈곱까지 끼면 인간 끝장이라고! 밥부터 먹자이! 태목이 말이 아니더라도 어서 밥을 먹고 싶었다. 명동에 해당한다는 쿠어퓌르스텐담으로 가는 U반을 찾아보았다. 거기 가면 한국 음식점도 있을 것이라는 기대와 함께. 한국은 어디에나 있었다. 김치레스토랑 – 이름만으로도 반가운 한국식당의 간판이 곧 눈에 띄었다.

    사거리에 가까운, 눈에도 잘 띄는 곳에 위치한 김치레스토랑은 한국인 노승욱에게는 그대로 행운이었다. 한국 떠나 며칠 안 된 시간이었지만, 김치라는 단어는 그를 위로하기 안성맞춤이었다. 조금 어둑어둑한 너른 식당 안에는 사람이 별로 없었다. 베를린 사람들은 늦게 저녁을 먹나 싶었다.

    타크! 어서 오세요오! 아, 반가운 인사말. 주인아주머니의 목소리는 컸고, 또 승욱의 귀에 익숙했다. 아무래도 고향 말투와도 비슷했다. 이름 그대로 맛있을 상상으로 김치찌개를 시키고서 멍하니 앉아있는데 아저씨 한 분이 들어왔다. 그런데 손님이 아니라 주인아저씨였다. 아, 가족들이 하는 식당이구나. 그가 그런 생각에 젖어 있을 때, 음식을 내온 아주머니가 이웃 테이블에 걸터앉았다. 고향에서 보는 편한 행동이었다. 학생은 관광객, 아님 유학생이요? 인자 왔지요?

    인자라니. 확실히 고향 사람들이다. 그가 피식 웃었더니, 오매 내 사투리 들켰는갑네, 그러셨다. 전라도에서 왔는갑소이. 내가 넘의 땅 와서 산 것이 30년 다 되가는디, 가만 1966년 첫 파견 팀잉께 거자 맞제라. 암튼 간에 여그 말로 겨우 삼시로 고향말은 그냥 사투리 그대로라. 알아묵는 사람 만나먼 넘 반갑제이.

    저, 그런데 베를린 오래 있지는 않을 겁니다. 그래도 호텔 말고 숙소를 정하고는 싶은데요. 혹시…….

    오매 뭔 일이다요. 우리 말고 옆에 옆집에 이참에 친정아부지 칠순에 맞춰서 석 달 한국 들어간 동생네가 있는디, 나한테 맽겼는디. 잠시 잠깐 빌려주든가 그라라고.

    빈 집에요?

    아니, 다 그냥 두고 잠가 놔두고, 방 한나만 비와놓고라. 갸는 74년에 왔응께 꼭 20년 만에 간 거여.

    제가 운이 좋은 거네요. 근데 동네는요? 도심에서 멉니까?
    당연히 멀제라. 우덜이 어떻게 도심 살어라. 아아주 변두리 살제. 슈판다우라고, 모르겄제. 한국학생들은 포츠담은 다 알더만. 포츠담 다 가성께 거자 끝어리제. 그래도 차편이 좋응께. 부엌도 놔 놨응께 라면 같응거 끓여묵어도 되고. 오래 있을라믄 밥도 해묵을 수 있고. 김치나 반찬은 내가 좀 주제이.

    아아뇨. 그렇게 까지는. 오래 있을 것도 아닙니다.

    그람, 오늘은 시내서 쫌 더 놀다가 우리 퇴근 때 같이 갑시다이.

    뭘 그랴. 내가 먼저 들어가제. 학생, 성씨가 뭐요? 짐은 어디다가 뒀소?

    저는 노가 승욱이, 투틸로입니다.

    어, 세례명이네. 그람 천주교요? 여긴 교횐데. 여선 한국이름보담 쉬우니 투틸로라 그랍시다. 갑시다. 짐은 공항이요?

    아, 저 말씀 편하게 하시고요. 슈투트가르트에서 기차로 왔습니다. 짐은 역 로커에요.

    그람, 가세! 우리 애덜 또랜게 말 편하게 하제.

    식당 주인분들은 독일파견 광부와 간호사로 만나 한국인 가정을 이루었다 했다. 아들은 함부르크 법대로 진학해서 나갔고, 딸애는 김나지움 입시반이라 했다.

    근디 학생은 뭔 공부하는디?

    아, 그게요. 대학에 갈 때는 사학과였고요. 일단 독일 와서 역사를 그대로 할지 신학을 할지 못 정했습니다. 독일어도 잘 못하고요. 우선 저기 남쪽 슈베비슈 할인가 신부님이 추천해주신 괴테학원서 독일어를 제대로 배울라고 왔다가요.

    근데 왜 베를린에?

    뭣이 좀 안 맞아서요. 일단 베를린에 오면 독일을 잘 파악하려나 싶었네요. 또 여긴 영어로도 좀 된다고 해서요.

    신학대학에를, 신부 될라고 그랑갑네이.

    아니요, 꼭 그런 것은 아닙니다만.

    부모님 계심 그라지 말고 하던 공부 계속해요. 아따, 원효대사도 아들을 낳았는디. 아들 낳고 파계승 되얐지만, 부자간에 대단한 학자가 나왔잖은가. 이두문자면 세종대왕 다음은 가제. 암튼 간에 남자는 아들을 낳아사제.

    처음 만난 젊은이에게도 훈수 놓는 것이 고향 어른들의 맛이었다. 이 댁 아들딸에게는 아버지가 계시구나. 아, 아부지, 아부지이 – 승욱은 침묵 속에서 흐느꼈다.

    주인아저씨가 데려다 준 집은 독일식 보급형 주택인가 싶었다. 텐트처럼 열을 맞춰 들어섰으나 반듯하게 독립된 집들이었다. 위치나 구조로 보아서 최소한의 주택인 듯, 그러나 먹고 자고 사는 일은 보장해주는 단정한 집이었다. 단정하다는 이미지가 초라함에 가까울 줄은 몰랐었다. 온수 냉수가 나오는 작은 욕실에서 씻고 나니 곧 잠에 빠질 수 있었다.

    바닷물 소리가 들렸다. 물결도 보였다. 승욱은 생각했다. 바닷물은 온 지구를 선회하겠지. 바닷물은 더 이상 흘러들어갈 곳도 흘러나갈 곳도 없겠다. 울 아부지도 그 속에 계시겠다. 일단 울타리가 없으니. 바다엔 울타리가 없구나. 독일 바닷가에는 함부르크며 브레멘 항구도 있겠다. 『브레멘 음악대』에서 버려진 동물들은 버려진 사람들을 빗댄 것이라고, 5학년 땐가, 어떤 선생님이 말해주셨는데. 바닷물이 더 돌아 내려오면 진짜 동화의 나라 암스테르담이 나오겠다. 이미 네덜란드다. 그 다음은 그 유명한 『칼레의 시민들』에……. 첫날 저녁 천장에 그려지던 바닷물은 칼레에서 멎었다.

    눈을 떴을 때는 생각보다 낮은 천장에 그는 오히려 안정감을 느꼈다. 침대가 높았는지도 모를 일이었다. 아침 출근 시간에는 15분, 낮에는 30분 정도의 간격으로 버스가 있어, 슈판다우 역으로 가서 시내로 이동했다. 전철 50분을 타고 가서 동물원 역에서 환승해서 15분쯤을 더 가야 시내가 나온다. 우와, 첫날부터 지쳤다.

    그렇더라도 베를린을 탐구(?)하고 다녔다. 무너진 베를린장벽 중 1km도 넘게 남겨둔 장벽들에 그려진 그림들은 최고의 관심거리였다. 낙서 같기도 한 그림들 중 한 곳에 서넛이 몰려 있었다. 그도 멈추어 섰다. 브레즈네프와 호네커의 포옹장면을 그린 〈형제의 키스〉였다. 가만, 동독 건설 30주년에 소련 서기장의 동베를린 방문이었으니 사회주의의 결속 그 이상도 이하도 아니었다. 왜 상징적으로 남겼을까, 그는 의아한 생각이 들었다. 아, 분단을 쐐기 박았던 상징이었구나. 그런 걸 왜 부수어버리지 않고 남겨두었을까. 이방인이 알 턱이 없었다. 말을 가지지 못한 채로는 소통은 아예 불가능이었다.

    지금 생각해 보니, 그런 연출은 나중에 한국에서도 일어났다. 2,000년이던가 그쯤에 김대중 대통령이 북한을 방문했을 때 순안공항에서 연출된 김정일 위원장과의 포옹 장면 말이다. 똑같네, 똑같아! 아니, 우리의 포옹은 훨씬 의미심장한 것일까. 다음 순간, 두 정상이 조선인민군 의장대를 사열하고 분열을 받는 영상을 보고 있다가 이상한 뒤틀림이 일었던 기억이 새롭다.

    뭐야, 6.25 전쟁 3년 동안 국군을 10만 명도 넘게, 민간인을 20만 명도 훨씬 넘게 죽였던 인민군의 총칼이 대한민국 대통령한테 최고의 예우를 한다?

    아니, 적이었던 인민군의 총칼도 대결 아닌 평화의 제스처를 다하는데, 광주를 유린했던 우리정부의 총칼은 세월이 흘러도 사죄는커녕 무장간첩 남파설을 단죄는커녕 그냥 둔다. 1980년 부처님 오신 날, 전날 밤 계엄군의 만행으로 사상자가 발생하자 사람들이 도청 앞으로 모여든 그날…….

   
          애국가가 울려 퍼지자 금남로를 메운 시위군중들도 주섬주섬 기립자세를 취했다. 바로 그때, 시위대 맨 앞쪽 사람들            이  등 뒤쪽으로 피를 뿜으며 길바닥에 고꾸라졌다. 그런 다음 귀를 찢는 총성들이 들렸다. 눈을 오른쪽으로 돌렸을              때 도청 앞 광장에 정렬해 있던 군인들은 맨 앞열이 무릎쏴, 다음 열이 서서쏴 자세로 총격을 가하고 있었다... 당시              내가 바로 그 지점에 있지 않았더라면 애국가가 집단 발포명령의 신호가 되는 참담한 비극을 증언할 수 없었을 것이            다. 또 총알이 총성보다 빠르다는 사실도 몰랐을 것이다.(D일보 K기자: 나무위키)

    모스크바 여행은 그런 와중에서 정말 우연이었을까. 왠지 동베를린 중심이었다는 알렉산더 광장엘 가보고 싶었다. 30년도 더 지난 오늘은 평화의 소녀상 때문에 미테구로 더 알려진 곳, 미테는 중앙이란 뜻이다. 텔레비전 탑은 서베를린 지역이었지만, 그런 경계는 없었다. 여기저기를 걷다가 카페 모자이크에 들어가서 2마르크짜리 커피를 마시며, 가방 속에 들어있던 토마스 쿡 여행사 안내서들을 들여다보았다. 모스크바?

    세상에나. 소련이, 모스크바가, 크렘린이 한국인들에게 어떤 개념이었었나. 누가 감히 모스크바 여행 생각을 할 수나 있었는가. 모스크바 ‘모’자만 잘못 내뱉어도 간첩이었을 세월들. 토요일에 출발하는 5일간의 모스크바 여행을 결정하면서 승욱은 남극인지 북극인지에라도 가는 듯한 흥분감, 아니 폭발감을 느꼈다.

    최근에 일없이 모자이크 카페를 인터넷에서 찾아보다가 실망했던 생각이 난다. 폐업이라니! 그는 오히려 또렷하게 그때의 회상에 잠겼다. 12월 5일이었던가, 토요일, 슈판다우에서 8시에 출발하여 쇠네펠트 공항에 10경에 도착했다. 좌석은 14F 우측 창가였었지, 12시 훨씬 넘어서 출발했고 국경을 꽤나 넘었을 텐데 오후 4시 반쯤 착륙했지. 모스크바 시간은 1시간이 빨랐었다. 5시 거의 다 돼서 검사를 통과해서 나오는데, 여행사 인투리스트의 현지 안내인이 나와 있었다. 모스크바 대학 독문과를 졸업했다는 여성인데, 안내인에 대한 예상 치고 많이 고급스러운 차림이었다. 영어도 물론 가능했다. 유창했다. 코스모스 호텔에 도착하여 짐을 풀고는 곧바로 저녁이었다. 독일에서보다 성찬이었다.

    모스크바 첫날 아침, 관광객들의 관심은 단연 붉은 광장이었다. 식사하면서 안내인 설명이 ‘로테 플라츠’가 로트 아니라 쉔이랬다. 겨우 알아듣는 단어, 로트는 붉다는 말이니까, 붉은 광장이 붉지 않고 쉔, 그러니까 아름다운 광장이었다는 말이었다. 승욱은 조금 어지러웠다. 일행들은 독일어가 모국어였고, 안내인은 그를 위해 가끔 영어로 말해주었다. 공산주의가 세상에 존재하지도 않았던 16세기에 공산주의를 상징하는 붉은색 광장을 지었을 리가 없다고. 기온은 베를린보다 훨씬 낮은 무조건 30°F 이하니까 옷을 잘 챙기라는 말도 했다. 그러니까 섭씨로는 영하였다.

    크렘린 200km 20개의 탑 루비의 별들이 1.5톤이라니, 그때 승욱은 자신이 무엇인가 잘 못 알아 들었겠거니 했다. 호텔에서 샀던 영문판 모스크바 안내서에도 그런 자세한 것들은 설명이 없었다. 내려다보이는 볼가 강이 3,690km를 자랑하는 – 외우기도 쉬운 3,6,9라서 기억한다. - 유럽 최장의 강이라는 사실에 진짜 놀랐다. 아시아쪽 러시아에는 더 긴 강들도 있다고 했다. 대륙은 대륙이었다. 반도 출신, 그것도 남단에서 태어난 승욱으로서는 세상의 규모에 압도당하고 있었다.

    사진에서 많이 보았던 양파형 돔 여럿으로 지어진 성 바실리 성당을 눈앞에 보고 있는 기분은 모든 설명을 초월했다. 이런 기분 때문에 악조건에도 여행에 일생을 바치는 사람들이 있구나 싶었다. 누군가랑 눈이라도 맞추며 소통을 하고 싶어서 전날 밤의 룸메이트를 찾아보았다. 룸메는 꽤 나이 들어 보이는, 독일인 치고 몸이 작은 사람이었는데, 아무리 둘러보아도 일행 중에 없었다.

    이런 상황에서 일행을 벗어나면 큰일이었다. 안내인을 바짝 따라다니기로 했다. 유명한 스파스카야 탑을 나가면 크렘린 궁이 나올 것인데, 놀랍게도 무슨 무슨 성당들 건물이 계속 나왔다. 성모 성당, 대천사 성당, 열두제자 성당…… 다 기억할 수도 없는 성당들이 종교를 마약이라던 공산국가의 붉은 광장에 즐비하다니. 유럽에서 성당, 그러니까 기독교의 의미는 절대적인 무엇이라는 사실이 떠올랐다.

    승욱이 모스크바를 방문하고 난 몇 년 뒤부터, 그러니까 지금은 이 모스크바 붉은 광장의 성당들에서 정교회 미사를 드린단다. 볼셰비키 혁명 때 성당들을 다 부수면서도 아까운 건물은 남겨서 박물관으로나 썼다더니, 역사의 아이러니였다.

    아이러니에 대해서는 입을 다물라, 그러다가 놀랐던 기억이 새롭다. 그의 침묵은 자발적으로 의식적으로가 아니라 강요당한 것, 말을 하려 해도 사용할 말이 없었다. 눈으로 들어오는 정보의 방대함에 비해서 귀는 소음만을 들이고 있었다. 소리를 낼 입도 숨을 죽여야 했다. 강요된 침묵의 시공간 유럽이라니, 그는 침묵을 찾아서 떠나왔단 말인가. 소음 속의 적막감 – 어쩌면 오랜 시간 수많은 사람들 속에서 아버지를 느낄 수 없었던 적막감 그것과도 같았다.

    모스크바는 안내서에도 없는 전혀 엉뚱한 놀람들로 다가왔었다. 그의 룸메는 매년 모스크바를 방문하는 반쯤 러시아인이었다. 예쉬케, 그 이름도 정통 독일인이 아니었다. 아버지는 독소전쟁 중에 독일군으로 참전했던 루마니아인으로, 그곳에서 만났던 독일인 아내랑 종전 후 소련점령지의 소개령에 따라 쫒겨났다. 하지만 다른 친척들은 소련으로 가기도 했고, 그래서 관광이 아니라 친척을 방문하러 오는 것이라 했다. 독일에서 자신은 1/4을 받는 연금생활을 하고 있는데, 단체여행 조건이 좋단다. 호텔에서 잠자고 아침저녁 식사도 하고, 낮 동안만 친척을 만나러 가면 되니까. 러시아에서는 친척집을 방문 할 때는 심지어 배급표도 가지고 다녀야 할 정도로 상황이 나빠서, 손님이 먹고 잘 수 있는 공간은 아예 없다고 했다. 어려운 계층이라 그러겠지, 라고 생각하면서도 승욱은 놀랐을 밖에.

    그가 더욱 놀란 것은 저녁식사 후에 룸메에게 시내 구경을 부탁해서 지하철을 타고 나갔을 때였다. 경험하고 싶었던 모스크바 지하철, 그 화려함과 역사성 등은, 우와, 말 그대로였지만, 룸메가 맥도널드를 가겠냐고 제안할 때부터 좀 이상했었다. 맥도널드가 뭐라고! 그런데 모스크바의 맥도널드는 대단했다. 궁정만큼 높고 넓게 지어진 건물에 완전 잘 차려입은 젊은이들이 엄중한 데이트를 즐기는 모습이라니! 음식은 세계적 레시피라서 애플파이를 시켜놓고는 그는 그저 놀라고 있었다. 코가 매섭게 추운 날이었지만 안은 따스했고, 룸메는 아이스크림을 먹었다. 이 정도가 무슨 데이트 코스라고!

    역사 속의 제정러시아, 철의 장막 속의 강대국 소련, 이어서 대 러시아 연방 – 그런 거대한 이미지들은 완전히 깨지고 있었다. 오히려 말이 없던, 말을 못했던 승욱을 기이하게 바라보던 눈길들에서 자존감 대신 이방인 혐오감 같은 것을 느꼈을 뿐이었다. 그래, 넌 여기서 뭘 하고 있는 녀석이냐! 있어야 했을 캠퍼스를 떠올리며, 한심한 자신의 모습에 승욱은 절로 고개를 떨구었다.

    날이 새자 놀라움은 연속 이어졌다. 이삼일 째 되는 날엔 조금 여유가 생겨서 호텔 로비며 공동 공간인 1층과 2층을 돌아다녀 보았다. 그런데 세상에나, 한편에 대한민국의 태극기가 세워져있었다니. 그들에게 태극기가 무엇인가. 1950년 6월 그들이 지원한 최신형 T-34/85 중형전차들을 앞세운 조선인민군이 대한민국을 기습 남침했을 때, 대한민국이 내걸고 싸운 깃발이 아니던가. 러시아연방 국기와 X자로 세워져 있는 태극기 – 그 안쪽으로는 더 놀랍게도 진도모피라는 간판이 보였다. 모스크바 속의 한국, 거리에는 말할 수 없이 거대한 삼성 입간판, 대학민국의 삼성이 비록 영문자이지만 너무나도 또렷이 그 위용을 뽐내고 있었다. 당연히 삼성뿐 아니라 현대나 뭐나 다들 들어왔겠지, 그는 생각했다.

    독일로 돌아올 때도 비슷한 줄의 창가, 좋은 자리였다. 앞자리에 아무나 앉았었는지 나중에 온 사람의 자리 같은 분위기였는데, 그냥 뒤로 가랬다. 가랬다고 갔다. 여행객들은 주로 남자들이었다. 시간에도 넉넉한 것이 한국이랑 달랐다. 불평도 없었다. 20분 연발 20분 연착 그런 것쯤은 보통인 모양이었다. 5시 10분 전이 아니고 5시 10분 도착이었다. 그만하면 준수한 것이었다. 내 생각에도 그러네, 승욱은 혼잣말로 그들에게 동조했다. 공항 밖은 불빛이 따뜻하게 느껴지는 초저녁이었다.

    1992년은 쉬이 끝나가고 있었다. 집주인이 한국에서 돌아올 때까지 베를린에 머물기로 마음먹었다. 강요된 침묵이 너무 무거웠을까. 살아남기 위해서였을까. 한 시간 거리, 노이에 슐레 – 새 학교라는 뜻의 학원 초보반에 등록을 했다. 반 배치테스트는 있으나 마나였다. 4주간 수업에 500마르크, 10시에 시작해서 1시 15분까지였다. 주말과 특별한 휴일 이외에는 쉬는 날도 없었다.

    새 달력을 보면서 맨 먼저 아버지 기일을, 고향의 설날을 생각했다. 음력 달력을 보기 위해서 혹시나 하고 쿠담의 김치식당에 갔다. 1월 22일이 까치설날, 23일이 설날이었다. 혼자서 식은 떡국을 드실 어머니의 모습이 벽에도 천장에도 있었다. 아버지 기일엔 성당에 다녀와서 모인 친척들만 챙길 뿐, 식은 것도 안 드실 것이다. 늘 안 드셨다. 아들도 없는 이번에는…….

    성당의 모습도 있었다. 타국에 온 몇 달, 미사를 보는 성당을 구경도 못했다. 군 시절에도 드렸던 미사를 빼먹고 있었다. 한인공동체라도, 공소라도 없을까. 찾아 볼 생각도 하지 않았다. 왜냐하면 베를린대성당, 아니 루터교회는 4개의 돔을 지닌 외관으로는 성당이지만 – 독일인들에게는 베를린 돔 - 보름스 의회에 당당히 선 루터의 모습이 부조로 조각되어 있는 개신교 교회였다. 프로테스탄트 프로이센이 마치 로마의 베드로 대성당에 맞서려는 듯이 장엄하게. 그러고는 성당을 잠시 잊었던 터였다.

    그렇게 베를린의 겨울을 살고 있었다. 습관이 된 침묵은 도시에 일찍 찾아드는 어스름과 함께 무거운 안정을 주었다. 대신 학원에서만 열심히 말하기 - 기계적인 말 연습은 필요했다. 어느 도시에서건 괴테학원의 집중코스에 등록하려면 아직 턱없이 부족했다. 노이에 슐레에 다시 4주를 등록했고, 그러고는 친절한 식당 주인집으로 옮겼다.

    연두의 졸업식 날이었다. 2월 26일 금요일 아침, 여전히 베를린에서 가슴이 뭉클거렸다. 아니, 한국은 8시간쯤 빠르니까 벌써 끝났겠다 싶었다. 아무렇지 못하면서 아무렇지 않은 채 연두의 졸업식은 지나갔다. 아뿔싸. 나는 언제쯤 복학하여 졸업을 하려나. 복학을, 졸업을 하게 되려나. 애매한 의심 속에서 승욱은 이불을 다시 머리끝까지 뒤집어썼다.

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<작가교수세계> 통권27호, 2024. 12. 130~150쪽

* 편집진의 희망으로 제목은 졸업식으로 단순화되었다.

침묵6 - 불으한 어리니 한태

    불으한 어리니 한태 – 한 노인이 성금을 보냈다는 뉴스에 그는 머리가 멍해졌다. 연말이 다가오면서 왠지 더 불안해진다. 연말이면 대단한 뉴스들이 많다. 연말이면 불우한 사람들이 많다. 성금이 필요한 사람들도, 성금을 보낼 법한 외관을 하고서 성금이란 단어를 모르는 사람들도 많다.

겨울답게 - 무엇이 겨울다운가? - 모교에 또 전임 티오가 났었다. 그는 일차 서류심사에서 탈락했다. 몇이 지원했는지는 알려지지 않았고, 셋이 남았다고 하는데 보나마나 유학파 박사들일 것이다. 최근에 임용된 전임들은 상대적으로 젊은이들이다 보니, 그는 서류에서 1969년생이란 숫자가 보이는 순간 탈락했을 지도 모른다. 논문 편수에는 그 나름 자신이 있었지만 소용없었을 것이다. 외국 저널에 게재된 논문이 없었으니까. 더구나 지금은 시간도 탈락한 신세이니까.

시간을 할 때가 그립다는 생각에 그는 흠칫 놀랐다. 정말 그립다니. 강의하던 시간들을 그리워하게 될 줄은 몰랐었다. 정말 몰랐었다. 누군가에게 속마음을 들켰을 세라 주변을 두리번거렸다. 빈 방, 좁아터진 빈 방에 누가 있을까 만은.

빈 방에 손님이 들었다. 느닷없는 친구 녀석이다. 이른 나이에 동네 여자애, 그러니까 중딩 동창이랑 결혼해서 아이들 낳고 그런대로 잘 사는 녀석이다. 어쩐 일로 초저녁에 불러내더니, 어슬렁거리면서 길게 길게 밥 먹고 술 먹고도 자리를 뭉개고 있었다. 마침내는 슈퍼에 들러 이것저것을 주워 담고는 그를 따라 오피스텔로 올라왔다.

왜? 늦어도 되냐?

엉. 그러더니 친구는 깜짝 놀랄 말을 했다. 1박 자유부부, 그게 뭔 줄 아냐. 세상에, 생일선물 주라더니, 1박 자유부부 해달란다. 하룻밤 놀다 오겠다, 이러는 거야. 애들은 울 엄마한테 맡길 테니까 자기도 자유부부 해! 내 참 환장 하겄다.

무슨 말인가. 멀쩡한 부부가 1박 자유부부? 얼핏 보아서는 그리 부정한 단어는 아닌가 싶지만, 또 어찌 보면 매우 부정한 단어다. 자유가 이리 해괴망측하다니. 자유를 그리는 아내와의 일평생이라니. 이 친구 꽤 불우한 심정이겠다. 37㎡ 오피스텔 방에는 자유가 널려 있고, 대신 자유를 갈망하는 아내도 없다. 그러므로 그는 그날 저녁 불우하지는 않은가. 모르겠다. 그는 모르겠다고 생각했다. 이런저런 소리를 중얼대다가 앞으로 고꾸라진 친구에게 침대를 내주었다. 다른 침구가 없었으니까. 누구랑 밤을 함께 지새본 기억이 없는 그로서는 잠을 청할 수 없었고, 책상에 앉아서 꼬박 밤을 샜다. 불우한 친구, 그의 아내의 자유는 무엇일까. 친구의 아내는 불우해서 1박 자유를 선물이라 여길까. 다른 사람들을 걱정하는 그의 오지랖의 근원은 무엇일까. 그 자신 다른 사람들의 시선에 실업 중의 불우한 싱글일지도 모르면서.

    인간은 미래에 중독된 종이라고 하는데, 그는 미래를 별로 고려하지 않았었기 때문에 이 모양인가 싶었다. 생각이 일렁인다. 생각은 늘 그 속에서 미리 무엇인가를 한다. 목표를 세우는 것도 그 중의 하나일 것이다. 하지만 그는 생각했다. 그가 알 수 있거나 느낄 수 있는 일은 이미 일어났던 어떤 것들뿐이다. 수많은 가르침들처럼 어떻게 목표에 집중할 수 있는가 말이다. 아직 모르는 것들에, 느낄 수조차 없는 것들에.

과거의 어떤 기억을 떠올려서 판단을 통해서 무엇인가를 잘 해보려고 할 때, 행위는 현재에 그친다. 현재 행위에도 크게 영향을 미치지 못하는 기억이 미래에 무슨 일을 영향할 수 있다는 것인지.

왜 그는 과거지향적일까. 과거에 잡혀있을까. 먼 과거, 아주 가까운 과거에. 불우한 어린이들에게 성금을…… 그 기사가 다시 떠올랐다. 한글이라는 것을 최근에야 복지관에서 배웠다는, 평생 비문해자로 살았던 할머니, 많은 사람들의 눈에 불우하게 비쳤을 할머니가, 더 불우한 어린이들에게. 그러니까 여전히 어린이들도 불우한 세상이다. 실제로 그가 어렸던 시절에는 밥 먹고 못 먹고 다소 차이는 있을지언정 그렇게 행불행을 깊이 느끼지 않았었던 것 같다. 중학생 때 그의 마음을 일렁이던 단발머리 여자애는 그 나름 부잣집 아이였지만, 그것 때문에는 어떤 차별도 없었다. 그냥 단발머리가 마음을 흔들었고, 그것이 전부였었다. 예컨대 아버지가 술고래라서 – 동네에서 별명이 그랬다 – 가끔 동생 광순이를 데리고 집에서 도망쳐 나오는 광식이도 그의 집이나 또 다른 집에 숨었다가 가곤 했어도 늘 명랑했었다. 근년 들어서는 어린이들도, 그의 눈에는 어린아이에 불과한 중학생들도 여러 이유로 불우하다. 심지어 불우함을 못 이겨서 세상을 떠난다. 어린아이의 자살 – 그런 단어는 입에 올리기도 무섭다.

몇 년 전이었을 게다. 중학생이 극단적 선택을 했다는 충격적 기사를 본 뒤로는 자살 뉴스 따위에 이제는 놀라지도 않는다. 그런데 극단적 선택이 왜 자살의 대명사인가. 오히려 방화나 살인이 극단적 행동 아닐까. 매우 불우한 순간의 가장 비극적 선택을 극단적이라고 말하다니. 21세기 오늘엔 밥걱정 아닌 모멸감이나 폭력 등에 시달려 살기를 포기하는 것이란다. 이 비극을 누가 강요하는가. 살기가 얼마나 끔찍하면 죽는 쪽을 택하는가.

가톨릭에서는, 틀림없이 개신교 교회에서도, 생명은 하느님께서 주신 선물이므로 그것을 함부로 할 권리가 인간에게는 없다고 가르친다. 자살은 하느님의 뜻에 반하는 중죄라고. 지금은 완화되었지만 자살자의 장례미사는 불가했었다는 것인데, 그렇게 스스로 삶을 버리는 중학생 또는 어른은 모두 기독교 신자가 아니려나. 가장 충격적이었던 몇 년 전 그 사건의 경우, 어머니가 중학교 교사인데도 중학생인 아들이 더 이상 살 수가 없다고 유서를 쓰고 뛰어내렸다. 뛰어내리기 – 결정적인 선택이다. 약이 부족해서 또는 줄이 풀려서 미완성일 수도 없는, 단호하고 완벽한 비극적인 선택이다.

저, 진짜 죄송해요. 물론 이 방법이 가장 불효이기도 하지만, 제가 이대로 계속 살아있으면 오히려 살면서 더 불효를 끼칠 것 같아요. 

이게 무슨 말이었을까. 아직도 그 비슷한 말이 그의 해마 어느 구석에 박혀있다. 어머니가 근무하시는 동안 그 점을 이용해서 집까지 쳐들어왔던 동급생들의 만행을 털고, 오해도 풀고 나서 죽겠다는 너무도 차분한 유서. A4 용지 4장에 쓴 유서에는 가족과 친구들과 선생님들에게 감사 마음도 들어있었다. 일전에 사망한 명사 스님의 유서 비슷한 메모들이 보도되었을 때는 헛웃음이 나왔었다. 참담했다. 아이가 썼던 유서에 비하기가 너무 부끄러웠다. 아차, 목숨은 떠나고 없는데 유서들을 비교해서 무엇 하랴. 하지만 그 아이의 유서는 정석이었다. 그런 반듯한 글을 쓰는 열 세 살짜리가 그 불우한 시간들을 잘 버티었더라면 지금쯤 20대 대학생 – 생각의 깊이와 글 솜씨로 보아 아무래도 인문계 - 또는 군 복무 중일 게다. 역시 반듯한 언어로 살면서. 안타깝다. 아깝다.

    창밖은 아직 어두웠다. 그의 생각은 자신의 군 시절로 돌아갔다. 성인의 불우함은 좌절에 앞서 일단 행복의 쟁취라는 방향성을 먼저 제시받는다. 시골의 단출한 가정에서 폭 좁게 자랐던 그가 88 새내기 대학생이 되어 맞닥뜨린 현실은 그가 감당하기에는 너무도 큰 숙제였다. 순진했던 희망 같은 것은 무지와 비겁함이요, 세계관의 충돌은 그를 고래 싸움에 등 터지는 새우 신세로 내던졌다. 그가 살아갈 세상은 이해할 수 없는 거물이자 괴물이요, 그는 속수무책, 연대라거나 소속감 없는 무기력한 개인으로서 자아상실감에 빠졌다. 나라를 뒤흔드는 사건이 일어날 때마다 숨이 막혔다. 입을 열려고 해도 적당한 단어들이 떠오르지 않았다. 그는 과묵한 인상 속으로 숨어들었다. 그렇지만 한계가 왔다. 말을 토해내고 싶은 욕구와 강요당한 – 스스로 강요한 - 침묵 사이에서 머리가 터질 것 같았다. 정지된 시간 속에서 비겁한 선택, 군대를 선택했다. 어차피 사회입장권이니까 일단 현실에서 후퇴하는 기분이었을까, 비겁함을 침묵의 미덕으로 위장한 채, 조용히 학교를 떠났었다. 그러니까 그는 2학년 2학기를 스스로 망쳐놓고 그렇게 이등병이 되었다. 월급 6,600원을 받는 이등병 노승욱은 더 이상 투틸로가 아니었다. 어머니가 그를 부르는 그 이름이 그렇게 그리울 줄 그는 몰랐었다.

1990년의 전방은 복학생 형들에게서 듣던 그대로였다. 그가 아무 짓도 안 한 것, 다시 말해 학생운동권이 아니었던 사실은 특별한 고통을 예비하지는 않았다. 다만 군대는 전혀 다른 질서가 지배하고 있었다. 그 치열했던 KBS 4월 사태도 수월한 여느 파업 정도로 넘어갔고, 파행이 한 달을 넘겨도 의견들은 없었다. 없어야 했다. 군인은 의견을 가지면 안 되는 사람, 사람 아닌 그냥 군인이다. 북예멘과 남예멘이 통일 되었단다. - 아, 우리도 남북통일을 이루어 냈음 바로 제대 아냐! 그 정도였다. 어디서 통일이 되건 걸프전쟁이 나건 외국은 멀기만 했다. 우리나라도 멀었으니까. 한강의 제방이 무너져 대홍수로 백 명이 넘는, 150이랬던가, 사망자가 나와도, 10만, 20만 이재민이 발생해도 군대에선 어쩔 수 없었다. 전방의 군인은 국방만이 우선이니까.

내무반에서는 다들 침묵하듯이 침묵이 미덕이었다. 이병에서 일병으로 대단한 진급에도 불구하고 짬밥 서열은 서열이었고, 졸은 졸이었다. 걸레 대신 빗자루를 든다고 해서 무엇이 달라지랴. 진급을 해 봐야 상병이 있었고, 또 진급해도 병장이 있었다.

다만 일요일은 대단했다. 아침 일찍 수송대의 차량을 타고 부대 가까이 있는 다른 부대의 본당에 나가서 미사를 드렸다. 세상에나, 그때 군대 내에 공소도 아니고 성당이라니, 그가 입대 전 1989년 가을 교황 요한 바오로 2세의 2차 한국방문에 맞물려 우리나라에 군종교구가 설립되었다. 그 전까지는 군종 신부님은 지역 교구에 속하셨다. 아무튼 군대생활 중의 미사는 입당성가를 부르면서부터 빨리 끝나버릴까 떨렸다. 날 어여삐 여기소서, 참 생명을 주시는 주~ 평화 평화 평화를 주옵소서~ 하면서 느리게 느리게 불렀다. 봉헌성가 때면 나의 생명 드리니~ 주여 받아주시어~ 감사하는 맘으로~ 하면서 눈물도 났다. 2절은 더욱 좋았다. 나의 삶을 드리니~ 주여 받아 주시어~ 선한 일을 하도록 나를 인도 하소서. 어머니가 아시면 얼마나 좋아하실까, 매번 어머니 생각을 했다. 선한 일, 그것도 숙제였다.

그런 군대 생활 첫해 10월에는 베를린 장벽이 무너진 뒤 일 년이 된 동서독이 정식으로 하나의 독일이 되었다. 1/365 확률로 독일재통일의 날은 우리나라 개천절과 날짜가 같았다. 우리는 그저 통일이구나 했었는데, 신부님께서 독일에서는 재통일이라고 한다고, 19세기 때 독일제국의 통일과 구분한다고 가르쳐 주셨다. 결과적으로는 흡수통일이지만, 양쪽에서 그 모든 것을 감내하기로 결정하였다고. 신부님들 중에는 유학이라고 하면 이탈리아 아니면 독일에서 공부하신 분들이 많았다. 군종 신부님의 말씀 한마디 한마디는 <성경> 말씀보다 더 신선한 감동을 주셨다. 군대 내의 미사는 평상시와 달리 왠지 짧게만 느껴졌다.

그 무렵, 앞섰던가, 뒤섰던가, 나라를 통째로 뒤흔들어버린 사건이 터졌다. 물론 군대와 관련해서였다. 탈영 Y이병의 양심선언이라 불리는, 엄청난 군대 관련 폭로 사건이었다. 자대배치를 받은 지 불과 몇 달, 여차여차 우여곡절 끝에 – 동료를 팔았던 말았던 – 보안사에 근무하던 Y이병은 어느 날 철제 캐비닛을 열었다가 혼비백산했다고 했다. 1,300장인가 그만한 엄청난 양의 기밀문서들이 그 캐비닛 안에 있었으니까. 캐비닛, 오늘날 그토록 민감한 키워드가 된 그 단어 말이다. 캐비닛 속 그 문서들은 탈영의 촉진제였다. 그것들을 들고 도망쳤으니, 어디에서 그런 용기가 났을까. 온 나라가 발칵 뒤집혔을 때 승욱은 자문해 보았다. 자신이라면 그런 용기가 났을까. 고개를 저었다. 용감함이라는 유전자는 분명 따로 있는 것 같았다.

아, 그런데 문제의 1966년생 Y는 외국어대학교 러시아어과 85학번이라 했다. 아, 또 외대생! 지난 해 방북 여학생도! 외대 캠퍼스에는 마약 같은 공기가 있어 폐부까지 세상을 뒤집어놓는 용감한 행동들을 감행케 하는가.

양심선언 과정은 Y의 학보사 활동이 끈이 되었다고 했다. Y는 우선 한국기독교협의회를 찾았다. 급히 양심선언문과 80일간의 국군보안사령부 생활을 정리했다. 그리고는 다음날 대학 학보사 선배 Y2를 찾아 만났더란다. 사실 이런 디테일은 승욱이 군에 있던 당시에는 전혀 몰랐던 사실들이다. Y2는 지금도 막후 영향력이 대단하다는 정치인이다. Y2는 다시 역시 대학 학보사 선배였던 〈한겨레〉 기자에게, 그 기자는 편집국장에게……. 그렇게 해서 보안사에서 운영했던 대학가의 위장카페 ‘모비딕’까지 들켜버렸단다. 그 이름은 20년쯤 지나서 동명의 영화가 나온 뒤에 널리 알려졌고, 그, 승욱도 그때서야 알고 더더욱 놀랐다. 세상은 모르는 것 천지였다.

암튼 그때 Y이병의 탈영에서 양심선언문 발표까지는 열흘이 걸렸다. 세상은 뒤집혔고 순간에 국방부장관과 또 무슨 장관의 목이 날아갔다. Y는 양심선언 이후 도피 생활에 들어갔고 곧 잊혔다. 1990년 우리나라 국군 졸병들은 스스로 움츠러든, 뇌가 없는 두더지처럼 살았다. 인생 어디인들 자세히 들여다보면 밝기만 할까만, 군대는 어두운 일들의 연속으로 점철되었다. 특히 젊은 영혼들의 들끓음을 세상이라는 공간은 보듬어주지 못하는 곳인가 보았다.

그렇게 첫 군대스마스를 - 어머니의 말로는 크리스마스를 – 맞았다. 그쯤에 휴가도 나올 수 있었고, 위문편지도 기다려 보았다. 어라? 위문편지는 없었다. 그가 초등 중등시절 그렇게 열심히 썼던 ‘국군장병 아저씨에게’나 ‘우리나라를 지켜주는 군인 아저씨에게’라는 위문편지가 없었다. 쳇, 그런 것들이 없어진 지 한 두해 되었다 했다. 곰신의 출현은 더욱 기대난망이었다. 고무신 거꾸로 신을 여친을 두고 온 일도 없었으니, 면회 올 여친이 어디 있겠는가. 그렇게 쓸쓸하게 그 한 해가 갔다.

    한 겨울, 그러니까 양력과 음력의 새해 사이는 꽤나 길었다. 2월 15일 금요일이 설이다 보니 일요일까지 나흘을 쉬게 되었다. 하지만 설 맞춰서 휴가 가는 행운이 있기 전에야 그저 쉬는 날에 불과했다. 그는 까치설날이 그리웠다. 투틸로, 이리 와 봐! 어머니가 새 조끼나 목도리를 떠서 입혀주던 섣달그믐날이었다. 그런데 까치설날은 옛 속에 묻혀버렸다.

오히려 밸런타인데이라는 말이 막 유행하던 때였다. 물론 갑론을박도 셌다. 일본 따라 하는 것이 무슨 의미냐? 웬 일본? 원래 서양에서 있던 것이라던데? 여자들이 사랑을 고백하는 날이라니 생소했지만, 한편 수줍은 남자들에게 기대를 갖게 하는 부분도 없지 않았다. 남자라고 해서 무슨 고백이 쉽지만은 않은 것이니까. 군대에서라면 연인으로부터의 편지나 면회를 기대하는 마음도 있을 법했다. 하지만 사실인즉슨 할 일이 딱히 없어서 그랬던 것일 터.

그런데 너절한 기대들로 어정거리던 그 때, 그 싱거운 시간들을 찢는 뇌관이 터졌다. 2월 3일 일요일 저녁뉴스였다.

자살 - 이번에는 탈영 정도가 아니라 죽음이었다. 자대배치 첫날이었다는 N이병의 자살 소식이 터졌다. 불발탄을 잘 못 밟아서 죽었다는 사고 소식이었어도 오금이 저렸을 것을, 자살이라니. 논산인가 어디선가 훈련소에서 신병훈련을 마치고는 퇴소해서 열흘 쯤 기다리다가 연대배치 그리고 자대배치를 받았을 것이다. 다들 그렇게 자대에 왔다. 그런데 그 첫날 자살을 했다니.

오리무중에, 알려진 원인이 없으니 수군대는 소리들만 난무했다. 입대하기 전 전대협 한라산 선봉대인가 어디서 활동했다고들, 그런 쪽으로 소식통 빠른 일병이 있었다. 소총부대로 갔더래, 그럼 프락치 활동을 강요받은 것은 아닐 텐데. 아, 또 외국어대학이다! 외국어대학 영문과 89학번! 외국어대학이란 대체 어떤 곳일까.

그러고 보니 신년 초 외대생들이 높은 등록금 인상에 반발하며 학생처 사무실을 폐쇄하고 총장실을 점거해서 농성을 벌였다는 뉴스가 있었다. 외대생들, 주로 서양언어를 목표언어로 공부를 하다보면 서양의 사회구조나 서양의 민주주의에 관해서 정확한 눈을 뜨게 되어서일까? 그가 다녔던 지방대학에서도 숱한 학생운동을 봐왔지만, 그의 눈에는 외국어대학이라는 글자만 들어왔다.

나중에 알려진 것으로는, N이병은 새벽에 도착해서 곧바로 첫 번째 한 일이 교회에 다녀온 일이었단다. 이어 의무반에 가서 무릎의 상처를 치료받고, 감기약까지 타 갔더란다. 그러고서 누군가가 봤는데, 몇 사람 분의 빵과 음료수를 사들고 갔다고 했다. 오전에 그랬던 사람이, 아니 군인이, 두세 시 경에 부대 밖에서 목을 맸다고? 매우 믿기 어려운 행적이었다. 무릎 상처는 훈련소에서? 곧 죽을 것이면 무릎 치료를 뭣 하러, 감기약을 뭣 하러, 빵을 뭣 하러?

더 한참 나중에 알려진 것으로는, 죽기 바로 열흘 전 전방입소 훈련을 떠나기 전에 내무반에서 친구에게 편지를 썼다는데, 그때부터 아주 어두운 얼굴이었다는 것이다. ‘아무 말이나 쓸 수 있는 것이 아니기 때문에 내 마음을 네가 유추 해석해야 한다.’ 라거나 그 비슷한 선문답 같은 문구였다니, 믿거나 말거나. 어떤 연유건 간에 그런 심리적 불안은 자신에게 닥쳐올 끔찍한 상황을 직감해서였을까. 물론 이 모두는 떠돌던 이야기였다. 누구는 그 신병이 08에서 소총부대로 주특기가 바뀌었는데, 08 적격심사에서 탈락한 것 아니겠냐고! 사실 08이라면 보안 및 정보요원 쪽인데, 그걸 받으려면 엄격한 성분조사가 필수적인데 통과 되었겠냐고! 그것들 또한 그냥 해보는 소리들이었다. 쉬쉬하면서도.

우울한 설이었다. 소고기떡국은 나중에 가야 고기가 많다고 늦게 간 것이 아니라, 그냥 입맛이 없어서 그랬다. 떡국, 어머니는 혼자서 식은 떡국을 드실 게다. 차례상을 물리고서야 다 식은 떡국을. 그런데 군대 내 사고 소식들을 어머니들은 어떻게 견디실까. 뉴스들을 알기나 하실까? 하기는 신부님은 어떻게든 소식을 아실 것이고, 동시에 모든 어머니들께 위로말씀도 충분히 해주실 것이니까 크게 걱정할 일은 아니었다. 그리 크게 걱정할 일은.

    군대라는 조직에서는 내일 일을 알 수가 없었다. 정확히 말하자면 세상 어디나 마찬가지겠지만, 아무튼 그 설 주간이 채 지나기도 전에 너무도 황망한 사건이 또 터졌다. 음력으로는 정초였지만 벌써 대동강 물도 녹는다는 우수가 들었는데, 그러니까 봄이 시작되고 있었는데. 그가 군인 신분을 순간 망각하고 언 몸이 조금 녹아서였을지 괜히 좀 신이 나서, 신이 난다면서 왜 슬픈 노래였는지는 모르지만, 돌아선 그대 등에 흐르는 빗물은 빗물은~ 이 가슴 저리도록 흐르는 눈물 눈물~ 송골매의 <빗물>을 흥얼거리고 있다가……

듣게 된 뉴스는 또 자살이었다. 아니 곧 다시 더 이상한 안전사고라고 발표되었다. 나이도 지긋한 S일병, 그러니까 87학번, 아, 다시 또 서문학과, 서울대라지만 외국어문학과였다, 외국어학과의 수난? 웬 수난들이 그쪽 환경들에서 빈발하는가.

나이로 보아서 재수 삼수나 아니면 일반 휴학을 했었다가 군대에 들어왔을 S일병은 포병으로 동계훈련 중이었다가 사고를 당했다고 했다. 어떻게 한 밤중에 좁은 박스카 안에서 목이 졸린 채 발견되었을까. 그것도 ‘사고로’ 목이 졸린 채! 박스카는 이동식 상황실을 부르는 말이었다. 그 좁은 박스카 안에 다른 몇은 깊이 잠을 자고 있었다는데, S일병이 목숨을 잃게 된 여러 상처들이 아무도 모르게 어떻게 순간의 사고로 발생했는가. 소지품도 손상당한 채로. 알다가도 모를 일이었다. 믿거나 말거나 안전사고사였다. 이번에도 그가 학생회 활동을 했었다거니, 녹화사업 운운 하는 뜬구름 같은 풍문만 짙은 안개처럼 내렸다. 안개는 그대로 차갑게 굳어서 그들의 몸을 꽁꽁 얼려버렸다.

그들 이병들과 일병들은 군인이라고 쓰고 군바리라고 읽었다. 땡보직으로 꿀을 빠는 일은 별 따기, 땅개들은 그저 고달픈 인생이었다. 최악의 영창이나 육교의 ‘o’자는 꿈에서도 피할 단어였다. 영창만 다녀와도 진급은 물론 제대 날짜도 늦어질 것이며, 아, 육교라니, 그건 교도소니까 전역하고 나서도 전과가 따라다닐 터였다. 아니, 행여나 군기교육대에라도 안 가려면 여우가 돼서는 가스 뿌려대는 선임병들을 잘 피해서 마찰 장면 자체를 만들지 말아야 한다. 기불릭 모두를 섭렵하더라도 선임병들 입맛을 맞춰주고, 그들의 짬밥 숫자를 잘 외워 두어야 한다. 군번 따라서 아버지 또는 아들 손자까지 매기는 곳에서니까. 암튼 눈만 뜨면 군번줄 확인하고 관물대부터 신성히……

    의식을 잃고서 그가 실려 나간 것은 사실 4월과 5월로 이어진 무시무시한 죽음 사태를 견디지 못할 즈음이었다. 어떻게 시위학생을 잡아서 때려죽이는가! 때려죽였다! 대학생 K군의 죽음으로 흩뿌려진 붉은 피는 5월을 뒤덮고 말았다. 입이 있어도 침묵만이 살 길이었던 그때 그곳에서, 누구라도 눈 뜨고도 의식이 없어야 했던 그때, 그는 의식을 잃었다.

그러니까 시초에 그가 다니던 대학에서 학생이, 여학생이 먼저 불을 지폈다. 소신공양은 그럴 때 쓰는 말인데도 그냥 분신이라 불렸다. 이어서 이어서 이어서…… 무엇이 그들 분신과 그들 투신의 행렬을 만들어냈던가. 생각도 아무 것도 할 수 없었던 봄을 견디면서 되뇌었던 질문은 단 하나였다. 나는 군인인가 대학생인가? 군인인야, 대학생이야……. 그 무렵이었다. 어디에서 어느 순간에 기억이 멈췄는지는 모른 채로, 그가 눈을 뜬 것은 의무대였다.

여단 의무대, 군의관이 말했던 것 같다. 스트레스가 심했더냐? 사내새끼가! 꼴싸를 봉께 먹물쟁이고만, 해도 운동권도 못했겄는디. 그에게 익숙한 말투는 고향 사투리였다. 그것도 지독한 사투리. 얌마, 침상에서 넘어진 거이 다행이였제. 거그 좀 둔눴거라! 잔말 말고 둔눠!

며칠 못 가서 또 다시 의식 소실로 두 번째 여단 의무대에서 눈을 떴다. 야가, 참말로 뭔 일이다냐. 불안장애여, 뭐여! 인자사 일병 달았고만, 이래 싸면 지대로 전역이나 하겄냐!

사단 의무대 대신 바로 군병원에 보내진 그는 의식이 돌아온 채로 이런저런 검사들을 받았고, 거기 군의관이 부사관에게 흘리는 말에서 제풀에 엄청 놀랐다. 왜 의사들은 영어를 좋아하는지, -싸이어티 라는 말도 싸이코로만 들렸고, 소셜- 어쩌고 하는 말에서는 얼핏 비슷한 쏘시오패스라는 단어만 떠올랐고, 그에게는 모든 단어들이 설마 하면서도 무서움증을 불러일으켰다. 이름도 모르는 크고 작은 알약들을 보따리로 처방받았을 따름인 그는 내무반에 쥐죽은 듯 기어 돌아왔다.

그러다가 어찌어찌 여단 의무대 군의관에게 다시 보내졌다. 약 보따리를 들고 가랬다. 잘 있는가 볼라고 불렀다. 약봉지 요리 조 봐! 사투리 군의관이 말했다. 되얐네! 자세히 알 것까장은 없고! 얌마, 일단 아찔하거나 그랄 꺼 같음 우선 앙거, 둔누등가. 다리 올릴 수 있음 올리고! 참, 김치 같은 거 더 많이 묵고, 넘 보담 짜게 묵으라 그 말이여! 극도의 긴장 말고 다른 원인은 없단 말잉께. 봐라, 사회불안장애 - 소셜 엔싸이어티 디스오더 - 그리 말했겄네. 사내새끼가, 더구나 군대에서 실신이 뭐여! 평생 사회생활 해묵을 수 있겄냐. 정신 똑바로 차려, 얌마! 그는 정신 똑바로 차리기로 다짐을 하고 또 다짐을 했다.

다행으로, 내무반 최고참 병장이라고 모두 고약한 것은 아니었다. 아침마다 살짝 그의 머리를 쥐어박는데, 그 손길이, 조심해라 임마! 그러는 것처럼 느꼈다. 성한지 확인하는 것 같기도 했다. 문 병장, 그는 원래 말 수가 적은 사람이었다. 입을 열면 목소리는 테너처럼 우렁찼지만 그랬다. 군대에서 소통 할 수 있는 말들이 무엇이었을까. 긴 침묵의 시간이었다.

    10월 들어 놀란 것은 달력 때문이었다. 아니, 이미 1991년 달력이 나왔을 때부터 그들 모두를 화나게 했던 10월이 왔다. 그것은 1일 국군의 날이 시커먼 칠이었기 때문이었다. 그날은 그들의 날인 셈이었다. 그러나 그 해에는 태극기를 게양하고 의식행사며 할 것은 다했는데도 뭔가 내동댕이쳐진 느낌이었다.

울 나라 역사에서 10월 1일이 어떤 날인지 아나. 그렇게 목청을 뽑은 김 병장의 말로는 – 그때 김 병장은 내무반 고참 순위 2번이었다. - 우리 육군 제3보병사단이 처음으로 38선 넘어 북으로 진격했던 날이다 말이고. - 예, 알겠습니다. 즉각 그 아래 쫄들이 복창했다. 알겠나? 그런 말이 떨어진 뒤에야 복창하는 것은 그 자체로 상상불가의 순간을 초래했으니까.

마, 잊지 말거래이. 머 한다꼬 국군의 날을 법정공휴일에서 뺀 긴가. 내 말한대이, 이그는 곧 원상복귀 될 끼다. - 예, 알겠습니다.

그런데 더욱 놀라운 것은 10월에 일요일 빼고는 빨간 날이 3일 개천절 단 하루뿐이었다는 사실이었다. 아무리 공휴일 숫자를 줄이려 한다 해도 좀 심했다. 한글날이 공휴일이 아니라니!

한글날이 국경일이 아니면, 한글을 경축하지 않으면 무엇을 경축한단 말인가. 이번에는 국문과에 다니다가 입대했다는 변 상병이 열변을 토했다.

공휴일을 70일에서 67일로 줄였다는 것도 우리한테는 억수 손실이지만, 하필 한글날이라니! 쉬고 안 쉬고를 떠나서 한글날이 국경일이 아니라니! 어린이날, 현충일, 제헌절만 못할 이유가 어디 있냐. 한글 문자 없이 민족이 있냐, 나라가 있냐. 문화가 있냐.

말이 문화에 이르니까, 승욱은 첨엔 너무 나간다 싶어서 갸웃 했다가 이어 수긍이 갔다.

옳습니다! 박수!

아, 그것은 그의 섬뜩한 실수였었다. 감히 선임병장의 발언에 일병 주제가 응수를 하다니. 그는 고개를 떨구었다. 두 무릎을 세워 고개를 쑤셔 박고는 눈을 질끈 감았다. 뭔가를 각오하고 머리통에 힘을 주었다. 이병들도 함께였기에 창피한 순간이 더 창피했다. 그때 기이한 일이 일어났다.

야, 미주! 이리 나왓!

선임들은 그가 실신했던 이래 미주신경성실신이라는 긴 병명 대신에 미주라고 놀리듯 불렀다. 홍당무가 된 그는 구부정하게 앞으로 나갔다. 불호령이나 주먹 대신 그에게는 엉뚱한 숙제가 떨어졌다.

야, 한글날 노래 외우제? 함 불러 봐라.

노래를 아무래도…….

예 말고 무슨 토를 달아! 한글날 노래도 모르나.

아니, 원체 노래를 못하는 음치…….

그만들 두지!

그때 또 한 번 이상한 일이 일어났다. 최고참 문 병장이 등장했다. 전역을 겨우 일주일 정도 남긴 시점이었다. 노래 배우자, 됐나?

강~산도 빼어났다~ 배달의 나라~ / 강~산도 빼어났다~ 배달의 나라~

긴~ 역사 오랜 전~통 지녀온 겨레~ / 긴~ 역사 오랜 전~통 지녀온 겨레~

거룩한 세종대왕 한글 펴시~니~ / 거룩한 세종대왕 한글 펴시~니~

새~ 세상 밝혀~주는 해가~돋았네~

난데없이 그들은 목청을 가다듬어 음악 수업을 했다. 문 병장은 분명 테너인가 바리톤인가 싶었다.

이제 나도 뭔가 들어보자! 노 일병, 문자란, 한글이란 무엇인가 연설 한 번 해봐라. 구해줬음 갚아라! 문 병장님의 명령이었다.

아뿔싸. 그것은 더 어려운 숙제였다. 그럴 것이 수업 때 발표라도 걸리면 미리 준비해 간 발표문 읽는 것도 우물거렸던 그가 준비는커녕 갈피를 잡을 시간도 모자랐으니까. 그렇지만 군대 내무반에서 머뭇거림이란 존재하지 않는, 태어난 적이 없는 단어였다. 좌중을 애처롭게 둘러보아도 문 병장 같은 흑기사가 또 나올 리 없었다.

저, 문자라는 것은 소리를 기록합니다. 그러니까 한글은 한민족의 소리를 기록합니다.

엉? 제법이네! 계속하라우! 선임들은 그를 놀려댔다.

그러니까 언어란 말과 글이라고 할 때, 한글 창제 이전의 우리민족의 언어는 소리말뿐이었다가 한글로서 비로소 글이 되어 완전한 언어가 되었습니다. 그런 다음에는…… 그러니까 그 다음에는 한글이라는 문자가 있어 말소리를 시공간의 제한 없이 전달하게 되었습니다.

시공간 제한 없이 전달? 편지도 쓰고, 써서 후세에도 남긴단 말이지. 야, 미주, 국문과야 뭐야? 골치 아픈 사학과라 안했나. 계속!

저, 그러니까 그 다음에는 이제 말을, 단어를, 창조하는 수단이 되기도 합니다. 쉽게 말하자면, 가슴이란 문자가 있었고 아프다는 문자가 있었는데, 가슴이 아프다 가슴을 앓다 그러다가 가슴앓이 이렇게 단어를 만들고. 안 보이는 것도 보이게 만들고, 아름다움이라는 것, 보이지는 않지만 문자로는 남고. 그리고 가끔은 귀한 문자들이 되어, 감동적인 글이 되어 우리들에게 미적 향수를……

우와, 한글날, 봐라! 한글날이 없어진 것은 아니다. 국경일이 아니다 그 말이다. 한글날을 엎다니, 멍청한 놈들! 인간이란 게 높은 데 올라가면 더 멍청해진다. 땅이 중요함을 모르게 되니까. 땅이 안 보이니까. 땅이. 문 병장이 모처럼 길게 말했다.

그는 우물쭈물했던 몇 마디 말로 문 병장님께 어쩐지 보답이 된 것 같아서 기뻤다. 잘 해! 너 잘 해 낼 거야. 병장님은 말없이 말했다. 이번에는 뒤통수가 아니라 어깨에 가만 손을 얹어주었다. 개인적으로는 문 병장과의 마지막 교류였다. 만남은 이별의 시작이지, 촌스럽게 신파조 넋두리를 되뇌었다. 소리 없이. 숨소리도 없이.

이별의 선물이 가능할까. 흔히 고참들이 나갈 때 군팔을 모아서 주기도 했었다. 군팔은 밖에서라면 600원이나 하는 담배 88라이트를 말한다. 군대에서 배급받기 때문에 그렇게 불렸다. 88디럭스도 한라산도 밖에서 700원 하던 때였다. 입대 전에는 담배를 피우지 않던 그도 조금씩 물들어 갔는데, 태생은 아닌 듯 했다. 냄새도 독했지만, 담배를 피우는 자세 그 자체가 어색하고 잘 안되었다. 담배를 피우는 남자, 가끔은 멋진 아버지들에 대한 기억이 있는 아들들은 아버지들을 따라서 담배를 즐길까. 그는 생각해 보았다. 어떤 형식으로나 어른 남자 아버지라는 모범이 없는 그로서는 모범이 그리웠다. 아버지가 그리웠다.

어떠한 선물도 징표도 없이 문 병장님과 이별했다. 겨울이 오며 상병이 되었다. 그렇게 1991년 군 생활이 저물어가고 있었다.

​

    아버지에 대한 그리움은 그때나 지금이나 고향, 할머니들과 어머니만 있는 고향을 그리워하게 했다. 그때의 할머니들은 할머니들끼리였다. 왜 할아버지들은 없었을까. 동네에 드물게 할아버지들이 있었지만, 그, 승욱의 주변에는 할머니들 그리고 어머니만 있었다. 그 할머니들도 이제는 없다. 고향에는 어머니만 있다. 그가 그리는 것이 고향이고 어머니라면, 그는 어머니가 계시는 고향으로 가야 마땅했다.

고향으로 가서 살까, 그는 고민해 본다. 이 37㎡ 방은 1인 가구용이다. 아내의 1박 자유부부 선언에 경악을 했다가 풀이 죽은 친구가 찾아오는 용도는 너무 가끔이다. 이 넓이의 방은 결혼은커녕 연애도 할 수 없게 한다. 다행인지 불행인지 그와 어쩌다 잠시 마음 가까이 지냈던 여자들은 이 좁은 방에 올라온 적이 없었다. 그녀들이 조신해서일지 그들에게 희망이 없어서일지는 모를 일이다. 그녀들 역시 고만고만한 방에 살거나 해도 그를 데려가지 않았다. 한 마디로 그들에게는 미래가 없었다. 없다.

강의도 끊어진 지금, 그렇다고 학원가도 쓸쓸한 지방도시에서 일타강사의 기회도 없을, 이 무용지물과도 같은 생활을 이렇게 이어갈 명분도 없다. 올해도 이른 김장을 해서 들고 오셨는데, 오피스텔 비번을 잊어서 어리둥절했다는 어머니는 어쩌면 불안하기까지 하다. 왜 전화라도 하시지, 라는 걱정 반 핀잔에는 전화 생각을 못 하셨다는 더 놀라운 대답이 왔다.

어머니는 온전하신가. 이 뉴스 속의 할머니, 불으한 어리니 한태 성금을 보내신 할머니보다는 분명 젊은 나이다. 그런데도 곰곰 비교해보니 어머니는 최근 어딘가 총명함에 금이 간 것 같다. 홀아비 자식 소리 듣지 않으려면…… 이라고, 그를 키우실 때 단호하고 강했던 어머니가 어딘가 무디어졌다. 이 뉴스 할머니는 짐작컨대 무한 고생을 해 오신 것이 틀림없는데, 정정하고 강단이 있다. 눈뜬 멩인이라 글노자복지관 한글공부로 배운 글이라 말이 안 대는 개 있서도 라고 썼지만, 참 잘 쓰셨다. 인생길 마주막에 조훈 일 한 번 하는개 원이라…… 빈 병을 모아 팔면 돈이댈 것 같타 …… 파란는개 십원도 안 쓰고 12월까지 모운 개 15만원 내 아이들 용돈 조금 주는거 았계 쓰고 15만원을 보터 30만원…… 동장님이 잘이 해 라고 써서 맡겼단다.

글 모르고 살았던 사람이 글 배워 처음으로 쓴 편지글을 떠올려 보면서, 글을 많이도 오래도 배운 그는 침묵한다. 부끄러움에 눈을 감고 잠을 청해본다. 잠은 내려오지 않고 천장에서 그를 노려본다. 먼 데, 아니 가까이에 어머니가 보인다. 혼자서 잠든 어머니는 자꾸 뒤척이신다. 말 좀 해 봐요! 왜 꼭 거까지 내려갈라고 했었냐고! 뭣이 당신을 불러 갔어! 왜! 거긴 남쪽이잖아! 바다잖아요, 시퍼런 바다!

이런 밤 어머니는 밤새 잠을 이루지 못하신다. 50년이 넘은 오늘도, 아버지가 떠나시고 50년이 넘은 오늘도. 어머니는 1973년 1월 25일 아침 일찍 목포에서 조도 가는 배를 타셨던 아버지의 기일을 음력으로 12월 20일로 치신다. 채 5년을 함께 살지 못했고, 50년을 넘어 그리워한다. 그리움은 침묵이 된다.

어머니는 성당에서가 아니라면 거의 목소리가 없는 사람으로 통한다. 소리들을 다 멀리하고 살아간다. 거룩하시도~다~ 거룩하신 주~ 시작 없으시~며~ 마침도 없고~ 그는 어머니의 목소리를 듣는다. 말소리에 비해 노랫소리는 높고 맑다. 그만 아는 비밀이다.

어머니, 아버지이……. 그는 어두운 천장에 대고 불러본다.

얼굴 없이 존재하는 아버지는 누구입니까. 거룩함이란 무엇입니까. 성스러움은 무엇입니까. 배워도 쓰임이 없는 저의 삶은 무슨 의미입니까. 투틸로는 부끄럽습니다, 아버지, 어머니이. 공기 중에는 어떤 소리도 어떤 움직임도 없다. 회색의 침묵만 내린다.

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전남여고문학 10호, 5월 발간 예정

침묵

     침묵만이 위대하다. 다른 모든 것은 유약함이다. ‘유약하다’도 아니고 ‘유약함’이라고 한다. 했다. 「늑대의 죽음」이라는 시다. 죽어가는 늑대가 말한다, 쉼 없는 사유와 노력을 통해 영혼이 스토아적인 긍지의 드높은 경지에 이르라.

    스토아 좋아하네! 알프레드 드 비니, 잘 모르는 시인이다. 비니인가. 드 비니가 더 프랑스 사람 같은……

    띵똥. 띵똥 소리가 난다. 이제 막 집중했는데, 참. 그는 일어서려다가 앉는다. 무슨 상관, 침묵을 깰 수는 없다.

    뭐더라, 드 비니 - 그의 일생은 환멸의 연속이었다. 자신의 정열 때문에 이상을 단념할 수 없었고, 그 이상을 믿기에는 너무도 투명한 의식을 가졌다. 절망의 딜레마 속에서…….

어딘가에서 읽은 누군가의 글이다. 하도 여러 곳을 서핑했었기 때문에 누가 어디에 썼던 글인지 알 수가 없다. 양심이 찔린다. 표절이니 도용이니 얼마나 무거운 단어인가. 기껏 잡문이지만 글은 글이다. 드 비니가 침묵을 예찬했다면 그것으로 끝이지, 일생까지 곁들여야 할까. 신빙성을 높이려면 그 정도는 필수려나.

     환멸의 연속 – 친가 외가 모두 귀족이자 군인 가문이었으되, 어라, 1797년생, 귀족으로 태어나려거든 한 세기 전에 태어날 일이지. 운은 운이다. 부르봉 왕가는 곧 권좌에 복귀했고, 에콜 폴리테크니크 출신의 젊은이는 스무 살도 안 되어 근위대 소위가 되었다. 군인이면서 시를 쓰던 드 비니는 위고가 발행하는 문학지 《뮈즈 프랑세즈》에 기고했다. 하지만 차츰 위고와는 다른 길로 갔다. 그는 상아탑으로, 위고는 민중 속으로.

     그때 1852년, 어떻게 혁명으로 추대된 대통령이 셀프쿠데타로 황제가 되나. 어머니가 남긴 장원에 은거해 있던 드 비니는 상아탑에서 살아갔다. 가난을 감내할 능력이 없는 사람은 자유로울 능력이 없다! 라던 위고는 쿠데타를 공공연히 반대하여 추방되었다. 근 20년을 섬으로 떠돌던 망명자는 『레 미제라블』 같은 엄청난 보따리를 안고…….

     그는 위대함에 압도당하는 자신의 속물성을 반성한다. 너는 시인의 위대성에 관해서가 아니라 침묵에 관하여 쓰고 있는 거야! 침묵은 위대한 위고가 아니라 잊힌 드 비니의 몫!

     사는 것은 하인들도 한다. 사실 그는 이 시건방진 말 때문에 드 비니를 피하고자 했었다. 정치적 염세주의는 이해가 되었다. 신념으로 충성을 바치려던 왕정의 무가치성을 목도했으니 그럴 밖에. 드 비니는 심지어 자살에 관한 명상을 쓰기도 했다. ‘엘레바시옹’이라던 시 작품들에서다.

     솟구쳐 올라 죽으라? 자살하라고? 인생이 발레라면 자살이 상위 동작이네. 아니, 침묵 속에 죽으라? 자연은 무정하다. 신은 존재하지 않거나 침묵할 뿐이다. 침묵하는 신에게 애원하지 말고 너도 침묵하라. 운명을 감수하라. 말없이. 결정적 순간의 고독을 받아들이라.

     아니, 고독은 처음부터였다. 침묵도 마찬가지로 처음부터.

     우리 애가 글쎄 우리나라에 처음 추기경이 임명되신 날 태어났어요! 터무니없이 그의 탄생을 축복으로 여겼다던 어머니 루시아는 지쳐갔다. 신에게 애원하다 지쳤을까. 말을 잃어갔다. 사람들은 귀머거리라서 그러는 거라고 했다. 사람들은 잘 모른다. 어머니는 아버지의 죽음에 관해서는 침묵했지만, 다른 말들은 했다. 그의 말도 알아들었다. 아버지를 모르는데 아버지의 죽음을 알랴. 침묵은 그런 뜻이었을까.

     어린 시절도 시국을 탄다. 국민교육헌장을 달달 외워서 칭찬받는 짝꿍 계집애 때문에 속상했지만, 그는 성실한 마음과 튼튼한 몸으로 학문과 기술을 배우고 익혔다. 우리의 처지를 약진의 발판으로 삼아 – 약진이 뭔가는 설명을 들어서 좀 알았지만, 우리의 처지는 뭘까. 담임 선생님들 누구도 가르쳐주지 않았다. 자유와 권리에 따르는 책임과 의무를 다하며 – 자유가 어디에 있었을까. 권리는 또 어디에 있었던 것일까. 자유라면 광덕 아제가 목을 매단, 봉덕 아제가 저수지로 들어가 버린 그런 것일까. 자유로 땡볕에서 땅을 파고 자유로 소똥과 씨름했을 것 같지는 않았다. 그는 그리 생각했다. 아제들 얼굴은 온통 시퍼렇게 흙빛으로 그을렸기 때문이다. 반짝이는 구릿빛으로 익은 보람에 찬 자랑스러운 얼굴은 어디에도 없었다.

     삶은 글이 아니다. 다시 쓰자.

     어딘가 서핑 동안에 인간은 자신이 나왔던 침묵의 세계와 자신이 들어갈 또 하나의 침묵의 세계, 곧 죽음의 세계 사이에서 살고 있다는 글을 읽었다. 인간은 말을 통해서 침묵의 소리를 듣게 되므로, 진정한 말은 침묵의 반향이라고. 왜냐. 침묵은 말이 없어도 존재할 수 있지만, 말은 침묵이 없이는 존재할 수 없다는 논리였다.

     어렵다. 많은 독서는 혼란을 준다. 잠깐, 글은 말이 아닌가. 말이다. 말 안에 글이 있다. 글은 정지되어 있는 말이다. 침묵에 우선권을 주려면 침묵에 관해서 말도 하지 않아야 한다. 글은 더더욱……

    띵똥. 아니 무슨 띵똥 소리야. 짜증이 그를 압도한다. 뭡니까? 라고 소리치며 문을 열려다가 멈춘다. 이 시각 대낮에 무위도식자의 모습을 들키고 싶지 않다. 글값이 쌀값에 미치지 못함에 부끄럽다. 시인 축에 들기는커녕 강의 시간마저 달랑거린다.

     ‘내 주장, 그것은 세상이 시인에게 주지 않는 빵이다. 내 주장, 그것은 시인이 부득이 할 수밖에 없는 자살이다.’ 귀족 시인 알프레드 드 비니의 주장이었다.

     내 주장은, 그는 단호하다, 사람은 직업을 가진, 직업을 못 가진 부류로 나뉜다. 돈으로 말해도 같다. 돈을 가진, 돈을 못 가진 부류. 아니, 권력으로 말해야 한다. 권력을 가진, 권력을 못 가진. 권력이 가장 센 단어다. 직업도 돈도 있더라도 비굴해 지는 것은 순간일 터.

     늑대는 말한다. 탄식하고, 눈물 흘리고, 간청하는 것은 한결같이 비겁하다. 운명이 그대를 부른 길 위에서…… 나처럼, 아무 말 없이 고통을 견디며 죽으라.

     띵똥! 소리는 고집스럽다. 대문께가 아니라 머릿속인가. 그가 반응이 없자 다른 소리가 되어 들려온다.

사랑 빛나던 이름 그리운 멜로디 아련히 남은 상처~~ 빨간색 여자가 빨갛지 않은 서늘한 목소리로 내뱉는다.

   웬 사랑! 침묵이라니까! 그는 고개를 젖는다. 소리는 계속된다. 아무것도 아닐 그 마음의 사치에 가진 모든 것을 다 소모해버리고 그에겐 아무것도 남지 않았지~~

남지 않았지, 그는 되뇐다. 멜로디 없이. 그날 이후 나는 죽었소. 눈물대신 말을 그는 토하고 피도 살도 영혼도 내겐 남지 않았소. 죽지 않은 것은 나의 허물 뿐~~

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계간문예 2022 가을호 69,  248-251